viernes, 30 de enero de 2009

lineas incunclusas

mis lineas inconclusas:
Son el camino que nunca llegue a culminar al ver a una linda tipa y decirle que me gustaba,
si no esperaba a otros vagos para que indagaran por mi.
son las caminatas esquivabas para llegar al colegio, me aburria tanto estudiar pero me aburria mas no hacer nada.
son las tareas y responsabilidades que se me impusieron desde que era un granuja de pocos años,
son las experiencias alcoholicas y la gente con la que me tope antes y despues que me creciera esta panza.
son las lagrimas que derrame cuando algun hijo de puta me destruyo el alma haciendome creer que era importante para el.
son el valor que nunca llego a su totalidad para escaparme de casa y laragarme de este trabajo infecto y aniquilador de mi ingenio.
Fueron las lineas de ese polvo que aun debez en cuando me coquetea y yo ignoro no por completo.
son las palabras que tengo que decir para escapar de mis deudas.
mis lineas inconclusas...
simpre seran un tormento que cada dia va culminando de poco a poco,
siempre seran mis lineas incunclusas.

lunes, 26 de enero de 2009

creo en ti

No soy muy creyente, digamos que cuando estoy asustado o deseperado rezo, no soy tan bueno para darme cuenta de las cosas extraordianrias que tengo, no se si tengo un ingenio exagerado para escribir o sin tan solo soy un simplon uno mas... no me importa pero me asustaria reconocerlo.
solo creo en ti, solo creo en nuetros dias y los enemigos ficticios que creamos y vencemos con elegante desparpajo, te amo.
Tirado en un lugar esperandote a que me des el alcance, justifica todo, simplemnte todo tiene sentido, la nada se vuelve relativo, como planetas que giran alrededor y nostros seremos ese sol, esa fuerza mi fuerza en ti.
No soy creyente pero agradezco a Dios de tenerte y de que cada dia me haga crear una nueva forma de xtrañarte teniendote recostada en mi pecho y acariciando tu cabello.
Es un dia mas, es una tarde cualquiera y es una noche inmunda, hoy no te vi.

domingo, 18 de enero de 2009

el malo

soy malo porque no respeto a mis amigos (o ha los que conozco)
soy malo porque soy un hipocrita que se divierte con el diablo siendo un canalla
soy todo lo que no quiero que me hagan,
soy un grosero destruyendo nuestra paz, soy tan malo con las palabras y tu paz.
soy malo porque mis lagrimas son el producto de mi ofensa hacia ti,
me siento tan solo, tan malo tan, vacio.
Hoy quiero recordar que alguna vez fue un tipo bueno y que la gente no causaba nada en mi,
hoy quiero estar contigo y acabar en el cielo.

soy malo porque bebo cerveza con mi amigo el traidor,
Soy malo porque juego con las promesas y el amor no me rescata.
Soy malo porque te amo hiriendote.
soy todo lo que tu detestas y necesitas para poder respirar.
soy malo porque te necesito y eso no te basta.... (y solo necesito verte para saber que no soy tan malo)

Hoy regalame una sonrisa, hoy sono el telefono y me distes una pequeña salida...
-ya estoy mas calmada, mañana hablamos.
no estoy loco cuando tu me haces entender que nada importa si me dices una vez mas que no soy malo.

sábado, 10 de enero de 2009

una discucion celebre e hipocrita

Sali con una bronca increible de la casa de LM, como ya es predecible en mi compre una chata de ron para olvidarme y sentirme menos culpable de una nueva pelea, trate de embriagarme para justificar mi rabia.
Llegue a la tienda y compre el licor, lo destape y pense en las horribles palabras que le dije, me doy asco, tomo el primer sorbo es asqueroso pero necesario, mi cabello esta hecho un desaste (mas de lo normal) trato de llegar a mi paradero para seguir con mi horrible fiesta en paz, no puedo sacarme su cara de pena y sus lagrimas (realmente me siento una basura).
Empieza a sonar mi celular, no necesoito saber quien es, voy corriendo a su casa, ella me esta esperando sentada, es de noche, estoy arrepentido de ser como soy y al costado tengo una botella de ron, no se como pedir disculpas porque simplemente no tengo ingenio de hablarle a la mujer que comparte gran tiempo de su vida conmigo, me siento como una cancion vieja y desgastada, quiero abrazarla y decirle la culpa ya paso, no necesito hablarte para decirte que te necesito mas que nunca y que la soledad inmediata me estan haciendo amar cada poro y recondita parte de tu piel, que mas da si yo una vez tuve la culpa dejame secarte tus lagrimas y obsequiarte mi reflejo autentico aunque sea un torpe holgazan...te amo, pero nunca le dije nada , la puerta se abrio y te vi sentada apenada como un zombie cansada absolutamente de todo, me acerque a tu lado pero me tenias miedo y eso hacia que me enfurezca, tome un poco de licor,me vistes y te dio igual pero yo sabia que lo odiabas.
Trate de adapatarme a ti pero la peor idea que tuvimos fue acercarnos esa noche porque no teniamos ganas de solucionar nada solo queriamos destruirnos y lo mas curioso era que te necesitaba mas de lo que nunca pude necesitar algo.
La noche transcurria y las palabras nunca se dieron solo un honesto - me retiro - has lo que quieras - me fui pero obsequie una mirada : mañana sera otro dia y depende de nuestros animos si esto se puede salvar o si solo somos otra historia de las que escribo y luego me rio, no me dijo nada solo se metio a su casa, yo espere afuera de su reja y espere que la luz se apagara para poder irme.
El celular sono - ya llegastes a tu casa - le menti y le dije si pero me quede tomando licor para olvidarme lo imbecil y enamorado que estoy de ella y de mi destruccion. -hasta mañana - me colgo el celular - hasta mañana amor respondi.

el proposito

No se exactamente en que momento me converti en un alcoholico o almenos cuando perdia el control de esa situacion, no se cuando pierdo la razon para transformarme en un tipo torpe, agresibo con mucha bronca por mis complejos de inferioridad y encasillamiento, en algun momento pense que este tipo de comportamientos me iba a ayudar en la formacion de mi firma autentica (noches de borrachera y parranda, exesos con locos dementes y pandillas de fantasmas y uno que otro poeta maldito), a lo mejor estube errado pero a esa edad con la vitalidad de mi cuerpo y la putrefaccion de mi cerebro se comprendia.
No se en que momento mi alcoholismo se fue engrandeciendo y exterminaba gente que me amaba (no soy creyente pero supongo que Dios varias veces me recogio del piso para llevarme a mi casa).
Detesto a los estupidos que me miran y me tildan como el mounstruo televisivo y jocoso de una noche que me dicen - hay cuando vas a cambiar -y ellos estan peores que yo pero la verdad es que me divierto de ellos y de su hipocrecia, yo soy un alcoholico y puedo decirlo, almenos ya me libere de eso, no lo quiero seguir haciendo y no por principios y etica (toda esa mierda nunca me a importado) simplemente me canse y mi pobre e incomprendido higado me lo agradecera, es dificil ¿en esta vida que no es dificil? es un reto , espero no aburrirme de el.

domingo, 4 de enero de 2009

extraviado

Hoy me pierdo porque todo me da igual, hoy me pierdo porque me e peliado con todos y la verdad me da igual si estan vivos o muertos,
hoy me pierdo porque estoy solo y la monotonia de la nada me asfixia.
Hoy una vez mas me pierdo con direccion sin rumbo porque estoy mas infeliz que nunca, hoy
una vez mas me pierdo porque mis viejos amigos me reciben y no me cuestionan, hoy
me pierdo porque quiero embriagarme sabiendo que eso me mata.
hoy me pierdo porque ya reconoci que sigo siendo un tipo problematico que detesta ser el analisis de otros,
hoy me pierdo porque quiero un poco de respeto aunque sea de mi mismo.
hoy me pierdo porque te extraño y sere un cobarde que no tendra las agallas de dcirte lo siento una vez mas (porque ese lo siento se a gastado), hoy me pierdo porque siempre estube perdido, hoy soy todo lo que no quiero ser, pero necesito.
hoy me pierdo para encontrarme.