el vagabundo

Hoy tengo algo de dinero, quiero estar solo (porque ya estoy solo) asi que decido caminar por las calles de la Avenida San juan , ahora estoy fumando un cigarrillo que mas me produce nauseas que placer, aun me quedan muchas horas antes de entrar al trabajo y quiero comprar un poquito de licor para ver la vida mas bonita.
La gente que veo es una mierda, me encanta ver a las hormigas deslisarse, chocarme con muchos brabucones y tomar de esta botella para sentirme seguro, un caballerito como dice mi amigo D, hoy me siento un alma endemoniada, caminaba porque tenia que caminar y los destinos podian ser cualquier parte ademas estaba solo.
Entre a una licoreria y compre una botella mas, se sentia el frio y llegue hasta una cancha de fulbito, mis amigos estaban jugando, yo los veia y mientras los veia tomaba y me metia algunas lineas - aun faltan muchas horas para entrar al trabajo.
Ya ebrio con mis amigos riendose de mi y a la vez causando algo de respeto salgo de esa cancha de fulbito no sin ates agarrar el balon y patearlo para que se pierda, supongo que muchos me gritaron y se metieron con mi pobre madre que nada les habia hecho, me daba igual, sali de esa cancha y segui caminando sin direccion alguna siempre tomando ,siempre inhalando, siempre con direccion al infierno.
Un auto me apunta con sus faros y un sujeto me mete al asiento trasero, el tipo que me metio en el auto parece conocerme porque me habla de tu y me da muchos consejos, yo estaba hecho un animal que no entendia ya las palabras, ahora recuerdo porque soy asi, ahora se porque tengo el corazon quebrado, ya recorde que soy un cobarde.. y estoy solo.
El tipo me pide de la botella y empieza a beber, ahora entendi que solo sirvo para podrir a la gente que me quiere ayudar, ahora se que mi corazon roto crea mas destruccion porque mi soledad se alimenta de la destruccion de otros, el tipo se quedo con mi coca y mi trago, aun tengo dinero veo la cancha y esta vacia el auto del tipo se fue y yo estoy con el cabello para adelante con los ojos hinchados y con el mas hermozo rostro en mi mente, suspiro nuevamente, me limpio los ojos y trato de llegar una vez mas a mi casa, la gente es tan bella y la ciudad una vez mas es una mierda conmigo

intento

... trate de caminar hasta la puerta, la vista se esta perdiendo, estoy a punto de caer y literalmente estoy solo, aun puedo respirar lo se porque puedo sentir el dolor despues de haberme cortado la frente al caer cotra una mesa de mierda, aun asi trato de arrastrarme y tratar de abrir esa maldita puerta.

Mi camisa esta cubierta de sangre y en el piso hace una gran linea ancha de humedad roja - ¿por que mierda no puedo llegar a la puerta? - el telefono suena y esta mas lejos que la puerta - acaso este es el fin - pienso - ¿no pudo ser de otra forma?, hubiera preferido comprar mucho licor y muchas pastillas antidepresivas y acabar en una sucia ducha de algun hostal barato, hubiera muerto con clase como un cobarde con agallas.

Sigo arrastrandome y el dolor ahora se convierte en frio, pienso en la gente que me a querido - puta madre con razon no pienso en nadie, asi ya te recuerdo... tu y tus hermozos ojos caramelo - sonrio, el piano ya esta culminando esa pieza y tu te alejas mas y mas , ahora pienso en los que me odian y me parece ver una fila inmensa empezando por ti ... si e sido una persona mala, un machete, un delincuente, un traidor... la puerta esta muy lejos aun.

Despiertate, despiertate - escucho la voz de alguien, es mi madre que me esta tomando de las manos, mis manos cubiertas para evitar que siga la hemoragia - ¿por que lo hicistes? -`me interrogo con los ojos de alguien que sufre por tus acciones - ¿por que no? - pense, pero nunca se lo dije.
- quiero estar solo - mi madre se fue y me pude quedar solo, para pensar porque todo me sale tan mal, ahora soy un bicho de estudio, ahora mi pena causa polemicas, ahora soy un elemnto peligroso.

Han pasado tres meses, salgo de este sanatorio, veo la luz clara, veo dos cicatrices en mis muñecas, veo que todo puede cambiar si uno tiene ganas, nadie a venido a recogereme y fue el mejor regalo que alguien pudo haberme hecho, tomo mi sombrero, lo acomodo bien y la corbata tambien, llego hasta la pista y veo un taxi, lo detengo, veo el asiento trasero y recuerdo a muchas niñas sobandoles el culo, muchas lineas aspiradas y mi cuerpo ebrio tirado en mi casa los Domingos.
- ¿ a donde vas abuelo? - sonrio porque aun tengo 47 años y ya me llaman abuelo -llevame...
Al dia siguiente no falle en mi intento y si pude abrir esa puerta y nadie me desperto de mi intento...

en su habitacion

Hemos peliado una vez mas, esta recostada en su cama y yo no hago mas que ver el reloj, espero que sea una nueva discucion con un final feliz, llena de colores y frases prometredoras de ilusiones, aveces pienso que peliamos porque necesitamos eso para poder sentirnos bien, soy un canalla porque no haga nada, solo la observo en la cama como me ama y como se desespera que no ocurra ese enlace magico de la aceptacion (un hijo de puta esta que le mete ideas sobre una aventura del pasado)
Yo de eso solo tengo el sinonimo de olvido, de algo que ocurrio porque eran tiempos dificiles. sigo viendo el reloj y como no reaccina, en la mente entra recuerdos, pequeños flashbacks, de cuando la conoci, de sus gestos (de los que realmente me siento enamorado) de sus jodidos y tan necesarios detalles para encontrarle sentido a esta vida, me siento mal, creo ser inocente pero eso no basta, tenemos que hablar y aveces el dialogo es la peor forma de tener un acercamiento.
Estoy recostado en su ventana tratando de enetender ¿por que dos personas que sae quieren tiene que maltartarse tanto? no tiene explicacion, nada la tiene, la veo nuevamente aun esta resentida conmigo, a estas alturas la causa de la discucion ya se a olvidado, ella sale al baño, yo sigo preocupado de no encontrar la forma adecuada, las palabras exactas, la melodia que puede desquebrajar esa coraza de resentimiento.
Han pasado ya muchas horas y supongo que tenia que hacer lo mas sencillo, (quitarme la piel abrir mi pecho y entregarle mi corazon) no lo hize, solo le dije que la amaba, que si habia un culpable ese era yo y nada (aun esta pelea) tiene sentido si es que ella me dejase, claro que viviria, que me reiria, me emborracharia me drogaria y sobre todo sufriria, pero nada absolutamente nada tendria sentido.
La abrace porque el tiempo se me iba de las manos y no me canse de besarla una noche mas.
Se que me falta mucho para entender, se que los detalles aveces afloran tras una emergencia emocional, se que aun no se ni mierda de las mujeres pero a la vez y lo mas importante a mi parecer es que si yo no pudiese amarla y ella tampoco pudiese amarme todo me daria igual y seria un elemento mas.

recluido

Llevo varios dias recluido en mi cuarto, remodelado por los viejos (se que aun me quieren), no hago mas que estar impreganado en mi cama viendo el nuevo techo limpio sin recuerdos, sin absolutamente nada, estoy recostado en mi cama como si fuera la almohada limpia que mi madre acaba de lavar, estoy tirado en mi cama como si fuera los adornos que me obsequias despues de tus viajes, estoy feliz de no hacer nada, estoy obsecionado con mi inercia, dormir, comer, amar y dejar que todo transcurra sin preocuparme de nada.

LLevo varias dias de ver como el cielo cambia de colores y las horas son lo de menos, ya no me preocupà que ponerme o como peinarme (aunque nunca lo hago), estoy tranquilo escuchando musica y fumando cigarrillos a escondidas, estoy feliz porque dentro de pocas horas esta cama sera de dos y podre ser nuevamente feliz cuando esa puerta se cierre y seamos uno una vez mas.

Llevo varios dias despertandome y ya no estoy aterrado con el pasar de las horas, llevo varios dias en que la nada ahora tiene el sentido complice de tu ausencia y pasion de tu recuerdo, llevo dias en que estoy solo y mi fiel compañera eres tu y me haces enetender que la soledad a tu lado es tan rico como cuando nos besamos.

LLevo varias dias de amarte en este cuarto.