2 amigos

Recuerdo que nos conocimos despues de una fiesta en la casa de alguien que no recuerdo, de esa vez que la vi me di cuenta que era una chica que daria muchos problemas (y eso me encantaba), recuerdo que muchas veces nos drogabamos a secas y casi siempre nos emborrachabamos sin pretexto alguno, recuerdo que nunca teniamos nada que darnos eso no estaba en los planes de nadie, solo nos veimos, caminabamos nos reimaos, nos emborrachabamos y a casa, no teniamos porque darnos explicaciones, si alguien se enamoraba perdia y lo sabia, eras una chica como pocas, una mierda (como yo) una gran persona, una de esas que si exite esta bien y si no tambien pero se recuerda cuando camina uno por la calle, a decir verdad nunca te considere mi amiga.
Nos alejamos (como casi con todos mis enemigos, amigos y conocidos), una noche despues de una tarde jodida y fria estando tirado en mi cama leyendo algo de pornografia literia suena mi celular, pense que seria una llamada de esas que te traerian algo bueno en una noche de mierda y no me equivoque.
-alo- eras tu (un fantasma del pasado , una vieja lealtad)
no hablamos mucho solo lo suficiente, una direccion un viejo hostal una conversacion añeja.
Llegue a las 2 de la mañana como me lo habias solicitado, la habitacion estaba oscura, me llamo mucho la atencion el olor a alcohol, prendi las luces y te vi, estabas embrtiagandote.
-hola - hola Marcelo - veo que no has cambiado -`¿para que? - nos reimos.
No tenia nada nuevo que contar, mi vida en cierta forma se a vuelto rutinaria, el tabajo es una mierda y mi ingenio para escribir se extingue con cada dia.
-Necesitaba hablar con alguien - la mire y le di una aceptacion muerta de aprobacion.
-Tu eres el unico huevon que nuca quiso encamarme y me trato como gente - no creo que me hayas hecho llamara para eso y la verdad alguna vez pense en eso pero me da miedo expresar mis sentimientos a vampiras como tu asi que preferi tenerte de aliada que como tormento.
-Siempre con tus cojudeces - una vez mas nos reimos.
Me dio un poco de vodka, lo suficiente para reencontranos en el pasado y recordar muchas aventuras como esa vez que jalamos tanta coca en el antro del viejo Don Victor o aquella vez que me hizo embriagrame en la playa una noche con un monton de sus amigos.
Fue buena velada, me hizo pensar que me e perdido cosas y para ser franco no me arrepeiento mucho de mi desicion, no me arrepiento de esconderme en mi casa y esperar algunas de esas llamadas, no me arrepiento de ser un haragan.
Tan feliz, tan ido me sentia con una gran compañia.
-Marcelo tengo muy poco tiempo de vida me hice la prueba, salio positivo - mi sonrisa se disfraso rapidamente en una maldita coraza de fuerza , toma una vez mas ese vaso , no pudo evitar salirse unas gota s de sus ojos, no supe que decirle, no supe como reaccionar, no supe hacer nada - lo siento, realmente lo siento - me acerque, espere que me dijera es una broma pero nunca lo dijo, despues de hacerlo me levante le di un beso en la mejilla y me retires -¿eso es todo? - no voltie a verla - ¿eso es todo maricon? -no hice nada solo abri la puerta y me fui, claro que la escuche llorar y no tengo porque negarlo yo tambien llore pero para mi, tome un taxi y putie una vez mas a la vida que me roba a alguien que me recordaba tanto a mi, me putiaba a mi por ser un maricon y no dar ese discursillo falso y exagerado que odio, la putiaba a ella por puta, simplemete putiaba.
Llegue a mi casa y pense que despues de todo no todas la llamadas de la nada son tan buenas como alguna vez pense.

Cuando nos conocimos

Tengo treinta años, me siento mas viejo de lo que aparento, casi todos mis amigos son mas jovenes , mi enamorada es mas joven, soy un viejo y ayer me senti un joven, no me arrepiento de sentirme asi mas bien me duele un poco el cuerpo y la flojera me consume por completo, aveces quiero ser bueno del todo pero hay un lado cruel que se me presenta muy de vez en cuando y no me molesta aceptarla ni sentirla, Cuando estoy canasado preferiria meterme a mi cuarto y dormir, ya no duermo mucho, y las pocas veces que duermo bien tengo que despertarme temprano, mi cama me odia o peor aun ya me a olvidado, la television mala me abstrae y los comentarios absurdos son mi pan de cada dia, asi ¿como podre escribir algo bueno?, ayer una amiga se burlo de un escrito mio, almenos se que alguien me lee.
Sentado en mi escritorio, revisando nuestras fotos siento como mis ultimos años de juventud te los llevastes tu, recuerdo que entre a tu casa sin invitacion, recuerdo que estaba mareado y sigsageaba, todos me conocen asi, pero entre tanta deformidad, pude obserbarte y me regalastes la oportunidad de tener sentido y amar dejando de ser un imbecil, me tomastes y solo no pude resistirme, no temble, me extasie, te vi cuando nadie me queria a tu lado y tu tan solo sonreistes.
Te persegui por todos lados, queria que te dieras cuenta que puedo ser encantador solo para ti, lo consegui, solo me distes un papel con un correo electronico, al verlo cerre la mano y hoy puedo decirte cada vez que te llamo - buenos dias amor.
Sentado en mi escritorio me doy cuenta que no soy tan infeliz como quiero aparentar, te tengo a ti asi que eso sera siempre suficiente para que todo tenga sentido entoncs ya tengo un gusto especial por despertar y dormirme, te amo y tu le has dado diversas interpretaciones a cada letra de esa palabra, te deseo y siempre estare joven y terrible para verte, tocarte y sentir cada cerrar de tus hermosos ojos.
Existes porque Dios me ama y aun piensa que soy bueno y me premio con tu atencion, cuando nos conocimos era de noche y tu casa la misma de hasta ahora estaba preciosa.
Mas tarde nos veremos y saldremos a hacer las compras navideñas, sabes perfectamente que odio caminar y ver cosas, sabes que la gente hasta cierto punto la repuidio y ella a mi pero estar contigo siempre lo resolvera todo .

adios Sr Pach

Es Verano, es primavera ¿a alguien le importa? a menos que sea un amanerado que se diga que el cambio de clima es vital en su estado de animo, me da lo mismo, hoy puedo morirme de frio con un calor de 120 grados , sinceramente me da lo mismo, creo que hoy me canse de mi vida, creo que la monotonia sobre paso todo lo establecido por mis requerimientos de vida, tener un lindo empleo, una esposa e hijos que me hagan sentir que todo vale la pena, tener una casita y ser lo menos percibido posible, hoy eso se aleja cada mas de mis malditas posibilidades, tengo otra opcion la mas dificil y la mas simple, mandar a la mierda todo, largarme, pararme de este horrible escritorio, lavarme la cara y manadar todo a rodar, pero no tengo agallas, no tengo la confianza necesaria.
Reclamo por todo lo que me pasa, se que me lo merezco pero no de esta forma, el despertar o el cerrar los ojos dan lo mismo, como quisera reventar o eliminar todo lo que me produce depresion.
Me gustaria salir y simpelmnte caminar a algun lugar donde no vea a nadie y que nadie me vea , no molestar, echarme, escuchar musica (la buena) y no preocuparme de nada, me odio porque soy todo lo que alguna vez repudie en mi juventud, soy un esclavo de lo que odio, soy un viejo sin aventuras y mi asquerosa rutina de vida es un convencionalismo, reclamo mis insomnios, recalmo mi falta de espiritu navideño, reclamo que ya no pueda fumar, reclamo de mi panza regordeta, reclamo a mis amigos que me hacian sentir vivo, recalmo mi vida y los videos del 33 UHF, reclamo mi vida futura... reclamo poder seguir existiendo aun ya estando casi extinto , como extraño lo que fue alguna vez el gran señor Pachas.

una discucion

Hoy discuti con mi enamorada, hoy converse con unos amigos, hoy me reconcilie con mi enamorada, hoy comimos algo rapido y estuve escuchando temas frivolos y desechables en una tension de pelea, hoy mis amigos discutieron mientros yo me hacia las pases con mi enamorada (pero igual es una yaga nueva en su pequeño corazon)
No es tan horrible tomar cafe solo y fumarse un cigarrillo, lo horrible es sentirse culpable y eso te lleva a tomar cafe solo, es alentador escuchar el celular y oir nada y esa nada te dice hay una nueva oportunidad cabron para que me destruyas una vez mas mi corazon, sonrio porque se que lo haremos otra vez , igual te amo aunque aveces no me creas.
A veces no se como reaccionar ante un ataque de mujer que a la vez es un justo reproche, pero yo creo que tengo la razon, solo me protejo de los gestos crueles de la incomprension hacia mi ira por un dia de mierda, lo que odio es que mi dardo envenenado recaiga sobre ella (aveces el destino es tan esquizofrenico) mi ira me utiliza me ama y no ama a ella, aveces esta se resiste a ir y es como una amante apasionada, la odio pero ella me necesita, mi ira me hizo subsistir y me transformo en el pasado en una sombra de despreocupacion en un cobarde.
Voy al psicologo y el me ayuda, el me hace pensar, el me dice que tengo un aspecto horrible y que tengo que peinarme, eso no le compete, total es sincero conmigo, me parece una buena persona un sincero al cual se le paga para hacerme un favor, mi ira lo odia lo ve como un enemigo digno.
Recuerdo a mis amigos peliandose, ojala resuelvan sus problemas, ojala todo salga bien, ojala nunca mas me vuelva a peliar con nadie, ojala tome cafe contigo y reirnos de las peleas del pasado.