batallas en la soledad de mi habitacion

mi corazon esta roto y todo continua igual,
mis ojos estan muy hinchados y las personas siguen caminando de las manos,
tengo un gran hueco en el alma y las malditas aves siguen volando
quiero morir y mis padres estan viendo la tv.
no quiero sentir y lo unico que hago es destruirme leyendote.
mi pecho esta apunto de estallar y mañana sera otro lindo dia de verano.
te juro que estoy gritando y nadie quiere escucharme
tengo el dolor de la ausencia en los tres tiempos y todos estan con alguien
cai y vendran dias y noches con sabor a dolor
mi corazon esta roto y mañana todo sera igual,
hoy tendre la peor noche de mi vida y estare solo,
hoy me volvieron a lastimar, hoy murio todo lo bueno
hoy no creere en nadie y me protegere de tu hermozo y debastador recuerdo.

11 y 54 de la mañana

soledad entre las paredes,
preguntas en un dia celeste..
sonrisas con lagrimas .. no hay nada que hacer...
palabras sin leer,
insonnios interminables....
me duele el dolor y mi unica anastecia me retuerce el alma.
escapes tristes, atardeceres vacios .. ya nada sera injusto.

soledad en el aire
respuestas en un dia de lluvia
lagrimas sin sonrisas, hubo y no hubo
canciones asesinas y bocas que se mueven
me duele el no sentir por no sentir,
escapes obligatorios , dias de mierda, dias sin ti.

dejaremos de ser injustos,
dejare de amarte alguna tarde ... y no quiero,

paranoia

de mil formas quise llegar hasta el parque, nunca encontre a nadie, solo me despedi de los muchachos con los que estaba antes, les rompi muchas botellas de vodka, fume mucha marihuana y de suerte un camion no me atropello, baje las escaleras de mi primer lugar de turno con dificultad, mucho de los que estaba ahi querian golpiarme pero un buen amigo (ese que realmente son tu angel de la guarda) lo impidio, a la salida me embarco en un taxi viejo y me dio una palmada en el rostro.
Ya en el taxi vi las calles feas y llenas de luces.
No encontre a nadie solo sentia mucho frio y en la billetera tenia mucho dinero y un poco de coca, fuie a una tienda y compre una botella de cerveza, la cual comparti con todos los que me veian, a todos le contaba historias de nauseas, de heroes que mueren en la carretera por ebrios, a nadie le miraba y solo escupia el suelo, se acababa la cerveza y compraba otra, me metia mas coca y las imagines se me hacian partes de detencion por espacios de 3 segundos (me sentia parte de un dibujo animado)cuando regrese a la banca de ese parque estaba solo mi acompañante de turno se fue, tenia una botella de cerveza, la nariz blanca el recuerdo en el futuro, los amigos en la mierda y vi la luz de ese camion, mi imagen regordeta y humeda se vio negra de unos ojos que estabn tras de mi, tome la bottella la bebi de pico cerre los ojos y fui directo a ese camion ....
desperte entre risas de mujeres semidesnudas escuchando musica ruidosa, vi mi cuerpo mutilado, vi a mis amigos torturados, no vi nada mas. una mas volvi a abrir los ojos y estaba en ese parque con una botella a mi lado, me levante sonrei y camine con direccion a mi hogar.....

cuando no estamos

cuando no estamos venso mis batallas pero el triunfo sabe a una asquerosa derrota,
cuando estamos alejados la existencia se vuelve solida e insipida,
cuando te veo en la distancia la nostalgia se vuelve carne viva.
estando lejos odio abrir los ojos y la flojera a mi miedo me hacen entrar a los bares
cuando estoy contigo nos reimos
cuando somos uno solo no recordamos nada y el pasado deja de ser tan afilado.
estando libre quiero morir y muerto deseo vivir viendote de lejos ... tan cerca de mi
cuando no estamos la gente pesa y el miedo se viste de gala..
cuando no estamos te amo mas...

la simplicidad de mi

Ayer te extrañe, hoy estoy sentado mirando cualquier cosa, la gente es tan extraña y horrenda.
Ayer necesitaba desesperadamente tener tus gestos y no sentirme tan vacio, ayer te llore porque el aire y la resaca me traian tus apacibles consuelos... llegue a una conclusion repetitiva y verdadera.... te amo,
ayer me di cuenta que todo es tan absurdo (incluyendome) si no veo la realiad a tu lado.
ayer quise regalate mi universo y una casita dentro de mi... ayer me hicistes llorar porque me hacias tan feliz...
Ayer tu ausencia me hizo maldecir mi tiempo comprometido a la nada.
Crees en mi, me das todo; me das vida y quisiera la muerte a tu lado.
Ayer queria raptarte y encerrarte en mi .. y no dejate salir nunca.
ayer todo era tan feo sin ti, ayer me di cuenta que hueles a amor y que deje de ser dueño de mi presente y no me arrepiento.
terminare de escribir y leere esto mil y diesisiete veces y te lo recitare con los ojos y con lo que pueda darte.
ayer queria envejecer a tu lado y protegerte una vez mas de la muerte.
hoy es un gran dia, te estoy viendo, estoy mudo, tengo miedo y un nudo en la garganta
... te amo, hoy es un dia perfecto para verte y hablarte de todo.
hoy te llevare los detalles que me exiges y las mil y un ganas de besarte y verte una vez mas.
te amo, y creo que es la unica exlicacion que tengo para ser ten sin sentido a la realidad.
te amo y no quiero que nunca mas me vuelvas a hacer un gesto triste, te amo y destruiremos todos los telefonos antes de discutir.
te amo y mañana nos casaremos, y espro que no asista nadie para tenerte solo para mi.
hoy me siento extasiado de ti y de lo especial que me haces sentir.
hoy ayer y mañana seran perfectos para salir a buscarte una nueva vez mas.

Para Luz Maria la causa de todo

mi periodo del dia lunes

no se que tiene el mundo contra mi,
no se porque todos me dan la espalda y me dicen cosas que no lo podre hacer o que no me nace
por temor prometo
por temor soy maricon
por respeto soy menos que una promesa al ser amado,
por injusticia no partensco a este tiempo,
por necesidad los escucho y muevo la cabeza,
por mi hoy me muero pero tengo miedo
por mi me caso y le dedico mis mejores canciones pero no me entienden
quiero hacer el amor y no me dejan
se que despues de leer esto ya no estaremos
se que no estoy bien y peor esta el mundo
porque soy asi...quien lo sabra?
Por que el desquicio me hace tan infeliz y feliz...
por conviccion propia, hoy me saldre con la mia
por flojera cometera las estupideces de la rutina.
por amor borrare esto y escapare por la puerta falsa..
por autenticidad dejare de escribir y seguire durmiendo
tratando de aclarar si esto es la vida en muerte o la muerte por siempre

charles la rata gorda

soy una rata gorda, soy un ser que no cree en nadie...me gusta emborracharme, drogarme y no soy tan infeliz,
soy un ser que utilza a los mas afortunados en las noches de los Sabados, soy un tipo que escucha mucha musica estridente mientras saborea el mal del ron,
Soy tan despreciable que me junto con otros como yo para poder gritar : estoy mas cuerdo esta noche mientas me vuelvo loco.
...camino por las calles despreciendo a los estupidos,,,
mi mejor argumento es : ¿POR QUE NO TE MUERES? - MI ESTRATEGIA :LA MUERTE PIENSA QUE SOY MUY POCA COSA PARA LLEVARME ESTA NOCHE...
fUMO TANTO QUE Mis pulmones ya estan podridos, hablo tanto que asusto a la gente, mis amigos me quieren....pero dan tanto asco como yo... no los culpo , los busco...
veo a mujeres desnudas follando porque el arte me aburre, veo a gente yupie y me embarro de ellas mientras fumamos marihuana, pobres imbeciles.
-escucho musica estridente y no me parezco a nadie de mis colegas, ¿PARA QUE?
-SOY UN ANTIHEROE ROMANTICO QUE SE EMBARRA DEL SUFRIMIENTO y ama ser un solitorio alcoholico.
-veo peliculas raras porque la actualidad es tan falsa como mi cambio,
soy una rata antiestetica, soy lo mas bajo de lo establecido, estoy marcado por ser autentico mientras me mato
-hoy la vejes me hace ver que ya deje de ser una rata gorda...
hoy la vejes de los 30, mañana un bar y los mismos a mi lado

dejando la locura

la locura llego un dia,
la locura transformo toda la vida , todas las esperanzas para bien...
todo el tiempo te espero...todos los dias te lo decia... nada iba a cambiar...
la locura se contamino, mi alma cambio desde que me volvi coherente por espamos infernales
todo el tiempo te espero, todo el tiempo te tuve aqui....y voltie a verte cuando ya ibamos a salir...
La razon llego un dia en que estabas a punto de volver a casa, defraude, lastime, contamine...te hice llorar...la locura me abandono y me volvi un ser real, la humanidad me hizo ser esto....
es por mi que ya no estoy, es por ti que quiero volver a estar loco y reirme de todo porque tu me hacias invencible...
era tu complice cuando teniamos que dejarlo todo para ser simplemente un par de locos...
Aun queda algo que cuidar, ya no hay palabras magicas, ya mi piel se convirtio en un museo donde la tematica fue nuestros abrazos y suplicas..
no tengo nada que darte solo mis latidos y la eterna promesa de que sere un loco nuevamente por ti,
siempre te vere aunque este ciego, siempre le gritare a tu alma para que me rescate....
destrui, por tratar de examinar , destrui porque soy malo, destrui porque mis latidos dejaron de cobijarte..
Muy tarde volvi, muy tarde la locura me cogio, tu ya no estas, porque te deje ir... siempre todo tendra una solucion mientras estemos locos y veamos que nada siempre sera nada y tu y yo lo sermos todo.
Te dedico una eterna promesa... te amo, te dedico mi verdad... te amo, te dedico mi epitafio te amo, te digo mi diario : te amo, te digo mi nombre: te amo.....
quiero mi castillo en tu sala y cantarte nuevos temas en tus labios y que tu cuerpo sean mis intrumentos.... quiero que tu risa sea mi aramdura, quiero que vuelvas a manipularme y que me sienta feliz de verte...
estoy loco, estoy desesperado, estoy ausente, estoy aterrado.... solo dejame descubrir porque soy tan inhumano contigo, solo dejame rescatarte....
Un dia y espero que nunca acurra saldre de aca para estar solo,
un dia tu me rescataras y escribiremos el final de nuestra gran locura, algun dia escaparemos para ser mas felices que nadie y menos infelices que todos...
perdoname , por ser como soy, perdoname por destruir los mundos, perdoname por no creer en el calor de tu sol y dejar de ser tu corazon...
siempre habra algo que cuidar... siempre estare loco para no alucinar en tu partida porque todos los dias te doy mi locura y siempre acabamos mirandonos, cerrando los ojos y atandonos las manos ...

tu

Duele ser mortal, duele como uno ve la felicidad rozarle el hombro
…duele el sabor de los labios ajenos….
Nuestra distancia, una pleitesía a la estupidez de corazones que no se entienden .
Duele , no sentir y el sentir mata la poca vida que no tengo.
Te recuerdo desde lo absurdo hasta las palabras que diré mañana…
Duele ser el experimento de mi vida tan ajena…duele recordar…
No quiero las palabras de nadie, ni escribir porque tu recuerdo me lo imponga, solo te quiero a ti.
Duele la incertidumbre, y los dias que aun no defino si son noche, resisto no queda mas que eso, la verdad es que no hay opciones cuando todo esta mal.
Mas tengo esperanzas y juego mucho con ellas pero el resultado es una habitación vacía.
¿Por qué no estas? ya hasta lo olvide, y porque sigo mal también, solo diviso el tiempo vencedor a nosotros …pensé que siempre íbamos a triunfar..
Duele ya no verte, ni poder hablarte y escuchar negaciones por otros, duele escribir y mis códigos también…
Duele ser mortal cuando amas a un ángel, duele respirar sabiendo que solo emanaras suspiros.
Duele reír cuando lloras por dentro….
Duele caminar cuando el único camino que deseas tomar es el de su hogar y es el único al cual no puedes ir…..
Duele la lluvia y los pasos pequeños que tengo que crear…
Pero lo que mas duele es que tu seas la causa de mi dolor

la venganza

... todo no esta bien, en un primer instante el proposito era el extrañar...
TODO NO ESTA BIEN, LAS MELODIAS, la caminatas absurdas y el favor ridiculo de no verte.
..todo esta bien, hay un camino directo a la muerte en vida, tu desaparicion
..¿ESTO ME HACE bein?....solo me mata y no siento como se pudre mi corazon..
te extraño, y mis ecritos te ven como la eterna inspiracion...mi gran dolor...
La venganza del tiempo y de ser un mal chico recayo en mi princesa y en su olvido...
No estoy vivo, solo tengo los ojos abiertos que me sirven para crear agua....
Todo no esta bien, desde que no escucho tu voz...
todo esta tan mal que no puedo odiarte y los prtextos sobran..
...quiero perderte pero eso acabaria conmigo...
Perdido y nada esta bien....es la venganza de mis actos...
todo esta tan mal desde que ya no estas...

¿por que no se callan?

Mierda, estoy solo escribiendo unas lineas sin ramas, mierda estoy solo porque no me lo merezco,
callense, estoy harto de escucharlos como me dicen lo que nunca haran,
Dame mas de eso , se que me daña pero ¿te importa?, LA VERDAD NO ME INTERESA.
Dejame sufrir y anda comprame unos puchos y mucho ron para terminar dormido.
Mierda estoy solo e invulnerable, estoy pateticamente bien...
no extraño no siento.
Mierda de dias , mierda de noches, mierda de pensar y no recibir.
No hay proximas veces, no hay ganas de disfrazarme para ser un principe...los cuentos no existen.
Mierda, mil veces veces, estoy tan cansado de ver la tele y de no sentir sabor alguno.
Ya no quiero abrir los ojos hinchados, ya no me basta ser un infeliz.
Ya no quiero escucharlos....nunca mas

escondite

- me voy a esconder porque necesito alimentarme nuevamente, voy a esconderme porque aun el ambiente me daña y me demuestra que no estoy listo para respirar.
En mi escondite no siento, en este lugar es todo es transitorio, las camintas son absurdas pero no dañan y las personas solo son imagenes.
Me voy a esconder porque a lo mejor pretendo mas de lo que mi cuerpo puede recibir...
Los viejos poemas, las rosas vivas, el paisaje calido y las camintas no bastan...
el corazon vivo no me funciona, los ojos son un manantial parlante y ambulante... tus encantos un enigma del ¿que tengo que hacer?
ME ESCONDO PORQUE TENGO MIEDO DE VOLVER AL PRINCIPIO.
me escondo porque necesito aun pensar y no sentir...
me escondo porque creo que tu tiempo y el mio aun no se encuentran.

tan cerca

...La distancia... su importancia, el analisis, la comprension y el resultado es una nueva historia, el comienzo como nunca antes fue...
El problema... la gente, la ira, la desconfianza, el infierno, tus lagrimas , la calle, nuestros gritos, lo que se cambia cuando vemos la ciudad y sus luces desde nuestro lugar (recuerdas)..
TU...el cambio, la esperanza, mi mundo, mis alternativas, mis latidos, mi vida...
YO.. el arquitecto de nuestra nueva vida con los planos de tu imagen y la recompensa de que digas alguna vez mas mi nombre.
Te amo... desde que esa palabra aun no existia y no sabia que la iba a compartir a tu lado...
Me despierto pero no estas ... aun tengo la firma ezperanza de que algun dia vuelvas a mi lado.

la primera vez 3 era parte y fin del capitulo...

Acabamos la primera cerveza hablando de lo mismo, rajando de los mismos huevones de siempre , hablando pestes de las mas rucas sobre todo de mi amiga Esther, ideando fiestas increíble las cuales acababan en una orgía del carajo, nos reíamos, Gabriela estaba hermosa, pero esa hermosura era una hermosura arrechante, la veía y se me paraba, sobre todo cuando le veía el tremendo culo que se maneja, pensaba si ya se la estarían arrimando y que rico seria, pero también había un lado de amistad el cual respetaba y sobre todo y lo mas importante mi lado cobarde ese lado que nunca dejaría que le dijese lo que me inspira su presencia es por eso que solo éramos amigos muy buenos amigos, pero justo esa noche parece que ella se le olvido, para cuando se acabo la segundo cerveza ella ya estaba media chaposa y muy reilona con ganas de bailar, yo sinceramente quería tomar mas cerveza, ya de lejos veía que mis amigos ya estaban llegando y me iban a joder por estar con Gaby, Gaby y mis amigos no eran del mismo grupo así que sabia que se iba a sentir incomoda si nos uníamos además era mi culo aunque sea imaginario.
-Gaby no tomes así- se servia vasos llenos- no jodas Marcelo y vamos a bailar- me estaba dando risa su conducta, no digo que estaba ebria pero ya se le había picado el diente, bueno el que domina su botella sabe que siempre hay una chupeta en que la primera chela te saca la mierda misteriosamente es lo que yo digo la chela sorpresa, y justo esta chela sorpresa recayó en mi amiga Gaby, para buena suerte mía pusieron una salsa sensual, un ritmo para bailar abrazaditos y si eres pendejo le soplas la oreja y le dices mañosidades románticas, camufle la chela restante y empecé a bailar con Gaby, la abrace y ella me abrazo aun mis amigos no se habían percatado de mi pero si lo hubiesen hecho me hubiera dado mucha palta , una vergüenza de grupo, claro ellos conocían a Gaby pero no en algo tan intimo como esto, sabia perfectamente que si me viesen con ella me iban a hacer mierda diciéndome chapás y cojudeces así que escondí la cerveza que faltaba y me perdí con ella entre la gente.
Ella acariciaba mi nuca- Marce, ¿por qué eres tan bueno conmigo?- yo la escuchaba y también acariciaba su nuca, -no se solo somos amigos (una cojudez mas de ese tipo y el encanto se va a la mierda)- yo se que te gusto, así que no te hagas el tercio- me puse nervioso, claro que me gustaba pero ella no tenia porque enterarse, esas eran mis cargas interiores, -te cagas por darme un beso –mis latidos se hicieron muy exagerados y sentía que no podía hablar, -¿por qué nunca me lo dices?, seguía acariciando su nuca no le decía nada, -¿vas a hablar?- aleje mi cabeza de su cuello la mire fijamente, estaba demasiado nervioso –y si lo sabes y si te gusta porque no haces lo que tienes que hacer- le respondí- me miro se me acerco sentía que su nariz se acercaba a la mía veía sus labios cerca de los míos, la pinga se me había parado, tenia un nudo en la garganta, por fin me iba a agarrar a Gaby en una noche en la que aparentemente no iba a pasar absolutamente nada, ella me da un beso en la mitad de mis labios, se aleja, la miro nuevamente a sus ojos tomo su rostro y le doy el primer beso de mi vida, no se cuanto duro, solo se que fue lo máximo la chica que me arrechaba me la estaba agarrando...que rico.

Cuando acabo la salsa regresamos al sitio saque la cerveza que había escondido y no sabia que decir lamentablemente el encanto se acabo...que pena. Gaby no me hablaba y parecía que se sentía un poco incomoda y para buena suerte de ella y mala suerte mía (aunque a veces lo dudo ) llego el enamorado de Gaby –mira Marce ya llego Rafael , -que bien Gaby - Marce fue bonito pero tu sabes tengo enamorado- la escuche y sabia que lo que paso no era de mucha importancia para ella, éramos amigos y los amigos tambien se chapan, aya los pobres cojudos que piensan que el resultado de agarrar con un amigo es cagar la amistad... entonces... ¿por qué no piensan eso cuando juegan botella borracha? –no te preocupes Gaby en un toque te veo- ok Marce.

Gaby se fue con Rafael y no los vi mas en la noche, tenia una botella de cerveza y quince cincuenta en el bolsillo...

la primera vez 2da parte

Después de diez minutos de ver el piso y sentir un poco de frió decidí entrar, así que pase entre la gente que estaba alborotada en la puerta, algunos con cajas de cerveza, alguno que otro desconocido me pasa la voz, a lo que yo saludo sin preocuparme mucho en recordar quien es, llego hasta la puerta hay un gordo sudoso moreno y me ve con cara de pocos amigos –¿tu nombre sobrino?- sonrió tímidamente –Marcelo pero me dicen Marce- el tipo mira mi polo, se sonríe pero antes me ve de pie a cabeza con cara de cachaciento como si mi polo lo estuviese desafiando –¿y que quieres?- su respuesta me indigno, me dio cólera y me puse como objetivo que tipos como este acomplejado no iban a interferir en mi diversión así que lo mire y le dije- vengo a charlar con un pobre huevon- el tipo me miro se indigno pero a la vez mi comentario lo hizo reír –graciosito eres –ya pe tío déjame entrar, -ya pasa nomás- y así entre con rumbo a mi iniciación de las muchas noches de destrucción que hasta hoy las recuerdo con nostalgia

Estaba medio sorprendido de lo que veía estaba prácticamente todo mi colegio, años superiores es decir lo bastardos que cursaban quinto de media ( lo mejor de esa promoción eran los culitos que tenían, eran increíblemente buenos y creo que hasta hoy las promociones del Maristas continúan con la misma tradición, pero esta tradición parece que le dio la espalada a la mía, no digo que sean feas pero ninguna chica de esta mi promoción sobresalía y eso era lo que mas le jodia a las chicas de mi promoción saber que estaban cagadas), también chicas de años inferiores, chicas de tercero de media que ya les estaba dando el estirón y ya se les notaba las tetitas y el culito, particularmente alguna de ellas hacia que se me parase, pero todo dentro de lo normal, la gente de aquella reunión ya estaban bailando y uno que otro, los gileritos ya estaban agarrando en los lados oscuros de esa quinta, yo aun no encontraba a nadie y me llegaba que lo mas interesante hasta ahora haya sido mi conversación con ese gordito...

Escucho mi nombre y volteo a ver quien a sido, era Gabriela una amiga con la que desde un principio hubo una relación de odio por parte ella, yo le miraba su culo, pero ella me quería matar, solo por haberle pisado su pie y haberle dicho mostra de mierda mientras exponía un tema, son solo chiquilladas palomilladas, una joda para las chicas nuevas, porque Gaby era nueva y estaba rica, ella lo sabia, todos lo sabíamos pero nunca nadie se lo diría, preferíamos joderla para captar su atención, como vuelvo a repetir éramos unos perfectos cojudos, luego con el tiempo nos convertimos en muy buenos amigos, (ella creo que en un tiempo supo que le tenia ganas) –hola Gaby- le doy un beso en la mejilla.
-Marce, hola ¿estas solo?
-si, estoy solo –pero viéndola ya no creo que lo este, estaba buenísima, tenia un jeans al cuete, también usaba gafas y eso me excita en una chica, me encantaba su cabello negro y su forma desafiante de hablar, no tenia muchas tetas pero ¿qué importa?.
-mmm, bueno ¿vamos a bailar?- odio bailar, porque no se o almenos no soy tan bueno como otros y Gaby era una bailarina por excelencia y para mala suerte mía pasan un merengue de Wilfrido Vargas, -ya pues- cuando bailaba miraba al cielo y dentro de mi decaí esta mierda ya va a pasar, pero tu no te vallas y no me dejes solo Gaby.
-Que duro eres bailando Marce- si pues Gaby he nacido con dos piernas izquierdas- no importa amiguito- ella se reía y eso me llegaba, me avergonzaba, -Gaby tengo sed, ¿quieres tomar algo?, -¿qué, me vas a invitar algo tu?- esa respuesta me hizo recordar que era un misio y que chicas como Gaby no podían estar con misios, pero esa noche no me sentía misio y tenia un az bajo la manga, le tenia mucha confianza, -claro pues cojuda o ¿qué crees, que el único que tiene plata es el saco largo y granudo de tu enamorado?, supe que ese comentario le hirió en alma pero ella empezó primero, -ya no lo jodas no tardara en venir- ella piensa en algo me ve detenidamente y hace un gesto pícaro- compremos tres cervezas entre ambos ¿te parece? –claro- dejamos de bailar y fuimos aun stand de madera, un lugar que parecía una chocita , compramos la cerveza y entendí que esta fiesta era un negocio de quinta y habían puesto de pretexto el cumple del gordito Padilla para lucrar, así somos los peruanos bien chambas, bien recurseros , bien hijos de puta y digo bien hijos de puta porque hasta el gordito Padilla dueño de la fiesta tenia que comprar sus chelas.

la primera vez

Era una noche cualquiera sin mayor interés que la fiesta del gordito Padilla, un sujeto que no era mas que admirado que por sus amiguitos de salón y alguno que otro cretino de años inferiores y obviamente sus padres.

Con Padilla éramos tan solo conocidos, amiguitos alguna vez de pichanguita nada fuera de lo común, digamos que cubría los requisitos para poder estar en su fiestecita, para mi una fiestecita hasta ese entonces era ir a bailar fumarme un cigarrillo sin golpear y ver gente libar cerveza (obviamente gente mayor y con plata), como aun no disfrutaba de las delicias pasajeras del dinero, compraba un combinado ( aun lo recuerdo con nostalgia esa mezcla de jugo de maracuya con ...mejor no saberlo , digamos que los 3 soles el litro lo valían ) llamado POPEYE y tomábamos con los chicos del salón y algunos de otros salones, se me olvidaba estudiaba en uno de los mejores colegios de San Juan de Miraflores ..el Maristas..el Maricas...

Esa noche de Viernes aun no sentía el poder jalador de las noches de fin de semana, creo que fue la ultima vez que sentí interés por las noches tranquilas pero aun así iría a la fiestita del gordito Padilla pedí permiso en mi casa, me despedí de mi madre con un beso y le dije la clásica frase de los Viernes:..ey ma, mi propis pe... supongo que me decía en voz baja : Hasta cuando manganzón, luego me daba 15 soles y salía.

Antes de salir me encerraba en mi cuarto y pensaba en todas las locuras que me hubiesen gustado realizar, digo realizar porque muchas de ellas quedaron en solo eso un deseo, mi timidez y mi falta de confianza me hicieron ser un chico en escala menos de lo normal para conseguir un culito un fin de semana, la verdad mas me emocionaba el pensar que el acto en si.....

Eran las 10 de la noche ya estaba casi listo, bañadito con el jeans planchado y el polito con el estampado.... Soy canchero y voz..?... era un polito que me hacia sentir seguro, con confianza en mi pero la realidad es que era un tributo a la huachafeada, una mandada a la mierda a la originalidad de un adolescente .. uno porque de argentino no tengo nada y de canchero peor, pero a los 15 años uno sentía que tenia que aferrarse a algo para llamar la atención, esa noche esperaba que algo pasase lo que sea, esa sensación la sentí saliendo de mi casa, en ese entonces no me reunía con nadie prefería encontrar a mis amigo aya, solo caminaba por las calles para poder pensar, para poder alucinar, para poder llegar a la fiesta del gordito Padilla, compre un Hamilton y empecé a fumar mejor dicho a botar humo, como repito era una gran cojudez todo esto pero me hacia sentir seguro, las gafas me producían incomodidad, me producían un dolor en la sienes pero recuerdo que alguna vez le escuche decir a mi amiga Cecilia que me quedaban bien, que me daban un toque de intelectual (osea la de un baboso que arrechaba a tías por tener pinta de baboso), eso era motivo suficiente para soportar esa incomodidad, a media cuadra de llegar a la casa de Padilla se siente el bullicio pero algo me sorprendió antes de llegar, no era una fiestita, era la fiesta mas grande a la que había asistido en aquel entonces, toda la quinta donde vivía Padilla estaba cerrada y solo dejaban entrar a la gentita es decir los zampones se podían ir a la mierda, solo entraban la crema y nata del Maristas, me puse nervioso, así que trate de buscar a alguno de mis amigos y no encontré a nadie, estaba solo y no quería que me botasen de la fiesta porque no me conocían ... –puta madre que problema- saque otro cigarrillo y empecé a fumarlo, me senté en una esquina a analizar mejor la situación y de paso ver si alguno de mis amigos llegase.

bailando con tu ausencia

te gustaria bailar conmigo?
yo creo que si...
sabes que me gustaria?...
me gustaria recostarme en tu hombro, me gustaria oler tu cuello
susurrarte los planes que tengo contigo, confesarte que tengo miedo de besarte esta noche
me gustaria tomarte de la cintura y no dejarte nunca
me gustaria que me veas y que nunca cierres tus hermosos ojos
..por que no? MOVERNOS DESPACIO CUANDO TODOS SE MATEN..
me gustaria describir tu boca, y sentir tu latido junto al mio
idear un escape, idear una forma y ser uno solo para siempre...
te gustaria bailar conmigo?
me gustaria decirte: te amo con mis lagrimas y planes a futuro
eres mi chica desde siempre, eres la cosa mas bella que pude contemplar desde que siento...
eres el latido de mi corazon y la vision de mi ceguera cuando no estas...
me gustaria bailar contigo para decirte... esta noche estoy solo pero tu recuerdo me esta matando con cada beso...claro que te siento...
me gustaria bailar contigo y regocijarme en tus risa... en nuestra union de manos... eres todo lo que necesito para respirar...
eres mi chica y hoy quiero bailar contigo para siempre... aunque no estes.

la conexion del escritor

mientras escucha musica el escritor, mientras fuma demasiado en el frio que el ya conoce, la recuerda.
Solo atina a escribir y en pensar que lo mejor de sus recuerdos de su vida lo matan de a poco, mientras escucha ese tema le da la bienvenida a la ausencia de lo que pudo ser el latido sincero de su corazon. su recuerdo.
El escritor ya no bota lagrimas porque ideo que su nuevio llanto lo lleva en la piel.
El escritor esta triste y sonrie porque todo es tan perfecto y el no partenece a ella.
Solo desea que acabe las horas, solo desea tener un nuevo contacto con su pequeña sonrisa.
El escritor esta ideando las formas para poder retener su imagen sin que sienta pena.
La gente no entiende solo aconseja... y el ecritor cae nuevamente mientras comparte un cigarrillo imaginario con ella.
La ama y su conexion lo hace pedazos mientras escucha su voz viva dentro de el.
El escritor quiere correr a su lado pero tiene el miedo de lo peor...
Ya falta poco para poder llegar a casa y saber que mas tarde seguira la apasible muerte de su vida.
El escritor esta cansado quiere terminar su novela en vida con el final que el planifico desde antes de nacer... despertarse y verla nuevamente a su lado mientras besa su calida piel.
La conexion del escritor hoy destruye pero mañana ...... simplemente no lo sabe.

el otro lado del vaso

el otro lado del vaso es triste, el otro lado me trae una imagen sarcastica, se que hoy me vas a golpiar...
el ingenio de un poerta muerto, las ganas de querer sentirse bien se desvanecen cuando apareces...
ME DIJERON QUE TENIA UNA TEMATICA POBRE, mi tematica es el otro lado del vaso, cuando soy infeliz.
Los muchachos se dijeron muchas cosas ayer, los escuche, son falsos...
EN UN ESTADO DE DEMENCIA te llame solo para decirte que te amo...
me guistaria grabarme y saber porque la soledad y las letras son tan buenas amigas..
me gustaria una pastilla que me calmase , pero es mucho pedir no recordar...porque de ello tengo ingenio.
Del otro lado del vaso me reflejo y su reflejo es la soledad cuando tengo a varios obserbandome, hoy necesito no saber de nadie y encontrar dependencia de la ausencia del reflejo de ese vaso.
Hoy y mañana pensare que todo es momentanio y que nada sera lo mismo con el pasar del tiempo, la moda, las drogas hasta el respirar...

una cancion de amor

el cafe frio, los segundos pasan como si fueran cemento en mi cabeza....
las caminatas frias viendo a la gente infeliz tan ajeno a mi....
Te segui y me engañabas mientras hablabamos... y el cafe sigue tan helado....
una cancion de amor en la que todos estan follando menos yo...
¿te acuerdas de lo que hablamos?...nada y todo...eres un filo que corta mis tripas..
y en las noches los recuerdos de esta mierda cancion de amor...
el frio y las palabras, la musica y tu rostro..
el lado salvaje clavado en esta bottela de licor...como puedes destruir tanto
coca, hierva y muchas tretas para que mi cama sea una tumba apasible y mi despertar ya no seas tu.
como odio esta cancion como todo me recuerda a ti.... y tu ? la mierda de la ausencia..
te segui y me mentistes... te di una alternativa y solo te fuistes..
la cabeza a punto de reventar, las cosas confusas.....
todo absolutamente todo mal y siempre seguira mal.....

TESTIMONIO DE UN ANONIMO....

simzul

te extraño porque te amo, te amo porque respiras
veo tus alas y creo no tener las agallas de ir tras ellas, estas tan preciosa esta noche
que me duele contemplarte
te extraño porque las cosas simples a tu lado son todo lo que anhelo
te extraño porque las palabras acaban siempre con tu nombre
te extraño porque eres mi fantasia hecha mujer
te amo porque extraño extrañarte teniendote y no teniendote
te amo porque tu sonrisa me fulmina cuando estoy hecho un animal
te amo porque tu reflejo en tus ojos es el despertar perfecto
te extraño porque descuide mi hogar en tu corazon
te amo porque simplemente existes
te amo porque me haces sufrir
te extraño porque tu manipulas mis palabras
te amo porque contigo lo malo se vuelve bueno y yo dejo de ser cruel para tener un corazon, el tuyo
te amo porque te extraño atravez de todo tiempo,
te amo porque eres pequeña
te extraño porque podria esperarte una eternidad
te extraño porque eres mi angel , mi motor la sombra de mis pasos
te extraño porque todos los dias lo primerop que veo es tu rostro
te extraño porque siento que la distancia me alimenta y a la vez me destruye
te amo porque te amo
te amo..... porque naci para eso....

welcome to the infierno

la casa es una mierda, todo huele horrible..
las perosnas son feas aunque se crean hermosas, yo veo y no entiendo
quiero una chica para llevarla a bailar y que no me deje cuando me emborrache
quiero que la marihuaana enternezca a mis padres.
quiero saber cuando voy a morirme para ese dia no estar presente
quiero publicar una novela pero me da flojera que me lean y me critiquen
la casa es una mierda, yo soy todo lo que no me gustaria que sean mis amigos.
no tengo amigos solo tengo 2 piernas y cerebro para malograr lo que veo
estoy solo , a nadie le importa, quiero una cerveza y perderme con ella en un paraiso que lleve tu nombre.
Quiero una banda de musica en la que mis letras los hagan llorar,
quiero ingenio para poder robarte tus latidos, quiero un navaja y tatuar tu nombre en mi pecho, pero me cago de miedo.
la casa huele a mierda, la gente es una mierda todos son una mierda pero los quiero y ustedes no,
estoy loco quien sabe, solo se que tendre otra jaqueca, solo se que ya es tarde y el sol aun no se oculta.
estoy loco estoy sustado, estoy aterrado y no puedo decirselo a nadie,
lloro mientras me ducho , suspiro mientras cago, hablo solo y los pajaros son los unicos que parecen entenderme.
quiro una pistola y apuntar a mi depresion y decirle... la tuya conchatumadre...
quiero reirme como antes, no es facil. ya no quiero esto ya no quiero lo otro, quiero a mi chica para adorarla mientras me miente.
quiero ver su piel canela , y decirle soy tan anormalmente feliz a tu lado, quiero que me entiendas si te doy odio..
estoy en un mundo donde nadie encaja y yo solo reboto.
la casa es una mierda y las calles ya no son la misma porqueria de antes..
quieres un poema ? exprrimeme y scale el poco ingenio a mis truipas.
soy tu bufon, soy un lloron soy tan solo yo, ahhhhhhhhhhhhhh como duele, como dopa
y este tema de blur no acaba y el sol me cae nuevamente en la cara
la casa es una mierda .....yo solo quiero que este dia no se repita, welcome to the infierno

todo duele

Duele el despertarse, duele respirar, duele caminar
el cerebro le tengo en coma y aun asi el bastardo me sigue dañando... veo como una sombra me mira al fondo.
Las canciones una vez mas me dicen que mis sentimientos son transitorios.
No soy nada del otro mundo, no soy especial
TODO ME DUELE y no hay nada fisico que lo produzca...
YA CONOCIA ESTE LUGAR Y Las viejas vivencias me dan la bienvenida.
EL DEL AL FONDO sonrie... sabia que regresaria...
Todo duele y la destruccion solo me quiere violar pero aun me tantea . juega con su tiempo.
Volvi a los cigarrillos, volvio al cafe, volvi a la nieve del frio.
Volvi a las imagenes dolorosas... aun recuerdo, aun estoy tan jodido...
duele el dormir y el escape es mas doloroso aun....
escape , no se cuanto pasara....
escapar para que...para volver, hoy me dieron la espalda..hoy es un dia en que la vida la veo y no se para que.
Hoy duele y mañana tambien...hoy regrese y no queria hacerlo.
Hoy me duele recordar que fui un ser normal..
hoy la destruccion me aclama y la verdad es que estoy aterrado de aceptar este camino tan facil y tan valiente a la vez.
Hoy ya no es hoy porque me todo me duele

una noche

Hoy es una preciosa noche para dejar de respirar,
hoy camino y siento que mi piel es parte de todo, hoy quiero dejar de ver.
Si camino es por nada y si recuerdo es por todo.
Hoy solo quiero llegara a ninguna parte y dejar que todo pase.
Recibiendo y atormentado, preocupado y tranquilo, se te extraña con la fuerza de los tiempos en sus tres dimensiones.
No llores pequeña, no llores que todo pasara cuando tenga un nuevo rostro, eso duele realmente.
Hoy es una noche preciosa para recordar que tu corazon late en paz y el mio late al cuadrado.
Creo que ya falta poco para llegar y aun estoy tan lejos de tu sonrisa, creo que falta todo aun.
Si camino es por nada.. y la nada tiene tu forma princesa dañada.
Hoy te veo a distancias inimaginables, hoy no me desespero porque aun siento que te tomo de la mano aun no estando y nos damos una risa complice.
Hoy es una noche preciosa par dejar de respirar y caer en tu sofa lleno de gatos,
hoy la garganta esta dura y la piel empieza a sufrir, hoy solo deseo un reflejo en tu reflejo...y ¿por que no? decirte se te extraña tanto.
..y mañana la gracia de tu ausencia me hara vivir una vez mas, pensando en el gran y autentico final....tu regreso , tu tan anhelado regreso..
Hoy es una preciosa noche para ya no morir...y vivir en ti.....

no no te amo

Todo el dolor es siempre la negatividad de mi esfuerzo, todo mi dolor recae en tu avandonado mirar.
Que mas da si es una discucion o si rompemos los adornos del invierno pasado, que mas da si se mueren los vecinos de juegos , si mi gastritis malogra un acontecimiento o tu migraña impide una visita a nuestros queridos Viernes.
Todo el dolor siempre sera nuestra negatividad y el abrir los ojos de los poros, el abrir la piel del corazon, el corazon por nosotros y el nosotros por ti, siempre por ti...
Mis calles y mi interior descansan en la ira cuando te hiero y no me entiendes.
Quiero abrazarte y tu tomar un arma y darte paz...el dolor es nuestra negatividad , el pasar cruel de lo imperdonable.
Estamos cansados y todas las cantinas estan cerradas, no estamos viejos para darnos aun el ultimo gran beso de amor, estoy tan joven para nunca dejar de decirte perdon y pasar unas tiernas vacaiones en tu piel...ya no quiero mas negatividad, ni promesas inconclusas, no quiero muertes profeticas ni reconciliaciones de morfina interior.
No estoy tan lejos como aveces piensas, porque en las noches me envuelves y mientras tu lloras yo me aferro en estas lineas para decirte abre los ojos y dejame decirte una vez mas : te amo... No soy el chico agradable de hace casi 6 años, ya no tengo esa energia locuaz que te encanto, ya no soy tan rapido.... pero tengo la valentia y mi coraza de amor por ti , es impenetrable incluso de tus equivocas palabras.
No puedes decir no, si lo unico sincero es cuando estoy contigo, no puedes acusarme si le jure a la vida llevarte cuando ya no la tengamos, no puedes y nunca podras decirme que no te amo...no puedes y nunca lo podras hacer, amor mio.

el vagabundo

Hoy tengo algo de dinero, quiero estar solo (porque ya estoy solo) asi que decido caminar por las calles de la Avenida San juan , ahora estoy fumando un cigarrillo que mas me produce nauseas que placer, aun me quedan muchas horas antes de entrar al trabajo y quiero comprar un poquito de licor para ver la vida mas bonita.
La gente que veo es una mierda, me encanta ver a las hormigas deslisarse, chocarme con muchos brabucones y tomar de esta botella para sentirme seguro, un caballerito como dice mi amigo D, hoy me siento un alma endemoniada, caminaba porque tenia que caminar y los destinos podian ser cualquier parte ademas estaba solo.
Entre a una licoreria y compre una botella mas, se sentia el frio y llegue hasta una cancha de fulbito, mis amigos estaban jugando, yo los veia y mientras los veia tomaba y me metia algunas lineas - aun faltan muchas horas para entrar al trabajo.
Ya ebrio con mis amigos riendose de mi y a la vez causando algo de respeto salgo de esa cancha de fulbito no sin ates agarrar el balon y patearlo para que se pierda, supongo que muchos me gritaron y se metieron con mi pobre madre que nada les habia hecho, me daba igual, sali de esa cancha y segui caminando sin direccion alguna siempre tomando ,siempre inhalando, siempre con direccion al infierno.
Un auto me apunta con sus faros y un sujeto me mete al asiento trasero, el tipo que me metio en el auto parece conocerme porque me habla de tu y me da muchos consejos, yo estaba hecho un animal que no entendia ya las palabras, ahora recuerdo porque soy asi, ahora se porque tengo el corazon quebrado, ya recorde que soy un cobarde.. y estoy solo.
El tipo me pide de la botella y empieza a beber, ahora entendi que solo sirvo para podrir a la gente que me quiere ayudar, ahora se que mi corazon roto crea mas destruccion porque mi soledad se alimenta de la destruccion de otros, el tipo se quedo con mi coca y mi trago, aun tengo dinero veo la cancha y esta vacia el auto del tipo se fue y yo estoy con el cabello para adelante con los ojos hinchados y con el mas hermozo rostro en mi mente, suspiro nuevamente, me limpio los ojos y trato de llegar una vez mas a mi casa, la gente es tan bella y la ciudad una vez mas es una mierda conmigo

intento

... trate de caminar hasta la puerta, la vista se esta perdiendo, estoy a punto de caer y literalmente estoy solo, aun puedo respirar lo se porque puedo sentir el dolor despues de haberme cortado la frente al caer cotra una mesa de mierda, aun asi trato de arrastrarme y tratar de abrir esa maldita puerta.

Mi camisa esta cubierta de sangre y en el piso hace una gran linea ancha de humedad roja - ¿por que mierda no puedo llegar a la puerta? - el telefono suena y esta mas lejos que la puerta - acaso este es el fin - pienso - ¿no pudo ser de otra forma?, hubiera preferido comprar mucho licor y muchas pastillas antidepresivas y acabar en una sucia ducha de algun hostal barato, hubiera muerto con clase como un cobarde con agallas.

Sigo arrastrandome y el dolor ahora se convierte en frio, pienso en la gente que me a querido - puta madre con razon no pienso en nadie, asi ya te recuerdo... tu y tus hermozos ojos caramelo - sonrio, el piano ya esta culminando esa pieza y tu te alejas mas y mas , ahora pienso en los que me odian y me parece ver una fila inmensa empezando por ti ... si e sido una persona mala, un machete, un delincuente, un traidor... la puerta esta muy lejos aun.

Despiertate, despiertate - escucho la voz de alguien, es mi madre que me esta tomando de las manos, mis manos cubiertas para evitar que siga la hemoragia - ¿por que lo hicistes? -`me interrogo con los ojos de alguien que sufre por tus acciones - ¿por que no? - pense, pero nunca se lo dije.
- quiero estar solo - mi madre se fue y me pude quedar solo, para pensar porque todo me sale tan mal, ahora soy un bicho de estudio, ahora mi pena causa polemicas, ahora soy un elemnto peligroso.

Han pasado tres meses, salgo de este sanatorio, veo la luz clara, veo dos cicatrices en mis muñecas, veo que todo puede cambiar si uno tiene ganas, nadie a venido a recogereme y fue el mejor regalo que alguien pudo haberme hecho, tomo mi sombrero, lo acomodo bien y la corbata tambien, llego hasta la pista y veo un taxi, lo detengo, veo el asiento trasero y recuerdo a muchas niñas sobandoles el culo, muchas lineas aspiradas y mi cuerpo ebrio tirado en mi casa los Domingos.
- ¿ a donde vas abuelo? - sonrio porque aun tengo 47 años y ya me llaman abuelo -llevame...
Al dia siguiente no falle en mi intento y si pude abrir esa puerta y nadie me desperto de mi intento...

en su habitacion

Hemos peliado una vez mas, esta recostada en su cama y yo no hago mas que ver el reloj, espero que sea una nueva discucion con un final feliz, llena de colores y frases prometredoras de ilusiones, aveces pienso que peliamos porque necesitamos eso para poder sentirnos bien, soy un canalla porque no haga nada, solo la observo en la cama como me ama y como se desespera que no ocurra ese enlace magico de la aceptacion (un hijo de puta esta que le mete ideas sobre una aventura del pasado)
Yo de eso solo tengo el sinonimo de olvido, de algo que ocurrio porque eran tiempos dificiles. sigo viendo el reloj y como no reaccina, en la mente entra recuerdos, pequeños flashbacks, de cuando la conoci, de sus gestos (de los que realmente me siento enamorado) de sus jodidos y tan necesarios detalles para encontrarle sentido a esta vida, me siento mal, creo ser inocente pero eso no basta, tenemos que hablar y aveces el dialogo es la peor forma de tener un acercamiento.
Estoy recostado en su ventana tratando de enetender ¿por que dos personas que sae quieren tiene que maltartarse tanto? no tiene explicacion, nada la tiene, la veo nuevamente aun esta resentida conmigo, a estas alturas la causa de la discucion ya se a olvidado, ella sale al baño, yo sigo preocupado de no encontrar la forma adecuada, las palabras exactas, la melodia que puede desquebrajar esa coraza de resentimiento.
Han pasado ya muchas horas y supongo que tenia que hacer lo mas sencillo, (quitarme la piel abrir mi pecho y entregarle mi corazon) no lo hize, solo le dije que la amaba, que si habia un culpable ese era yo y nada (aun esta pelea) tiene sentido si es que ella me dejase, claro que viviria, que me reiria, me emborracharia me drogaria y sobre todo sufriria, pero nada absolutamente nada tendria sentido.
La abrace porque el tiempo se me iba de las manos y no me canse de besarla una noche mas.
Se que me falta mucho para entender, se que los detalles aveces afloran tras una emergencia emocional, se que aun no se ni mierda de las mujeres pero a la vez y lo mas importante a mi parecer es que si yo no pudiese amarla y ella tampoco pudiese amarme todo me daria igual y seria un elemento mas.

recluido

Llevo varios dias recluido en mi cuarto, remodelado por los viejos (se que aun me quieren), no hago mas que estar impreganado en mi cama viendo el nuevo techo limpio sin recuerdos, sin absolutamente nada, estoy recostado en mi cama como si fuera la almohada limpia que mi madre acaba de lavar, estoy tirado en mi cama como si fuera los adornos que me obsequias despues de tus viajes, estoy feliz de no hacer nada, estoy obsecionado con mi inercia, dormir, comer, amar y dejar que todo transcurra sin preocuparme de nada.

LLevo varias dias de ver como el cielo cambia de colores y las horas son lo de menos, ya no me preocupà que ponerme o como peinarme (aunque nunca lo hago), estoy tranquilo escuchando musica y fumando cigarrillos a escondidas, estoy feliz porque dentro de pocas horas esta cama sera de dos y podre ser nuevamente feliz cuando esa puerta se cierre y seamos uno una vez mas.

Llevo varios dias despertandome y ya no estoy aterrado con el pasar de las horas, llevo varios dias en que la nada ahora tiene el sentido complice de tu ausencia y pasion de tu recuerdo, llevo dias en que estoy solo y mi fiel compañera eres tu y me haces enetender que la soledad a tu lado es tan rico como cuando nos besamos.

LLevo varias dias de amarte en este cuarto.

lineas incunclusas

mis lineas inconclusas:
Son el camino que nunca llegue a culminar al ver a una linda tipa y decirle que me gustaba,
si no esperaba a otros vagos para que indagaran por mi.
son las caminatas esquivabas para llegar al colegio, me aburria tanto estudiar pero me aburria mas no hacer nada.
son las tareas y responsabilidades que se me impusieron desde que era un granuja de pocos años,
son las experiencias alcoholicas y la gente con la que me tope antes y despues que me creciera esta panza.
son las lagrimas que derrame cuando algun hijo de puta me destruyo el alma haciendome creer que era importante para el.
son el valor que nunca llego a su totalidad para escaparme de casa y laragarme de este trabajo infecto y aniquilador de mi ingenio.
Fueron las lineas de ese polvo que aun debez en cuando me coquetea y yo ignoro no por completo.
son las palabras que tengo que decir para escapar de mis deudas.
mis lineas inconclusas...
simpre seran un tormento que cada dia va culminando de poco a poco,
siempre seran mis lineas incunclusas.

creo en ti

No soy muy creyente, digamos que cuando estoy asustado o deseperado rezo, no soy tan bueno para darme cuenta de las cosas extraordianrias que tengo, no se si tengo un ingenio exagerado para escribir o sin tan solo soy un simplon uno mas... no me importa pero me asustaria reconocerlo.
solo creo en ti, solo creo en nuetros dias y los enemigos ficticios que creamos y vencemos con elegante desparpajo, te amo.
Tirado en un lugar esperandote a que me des el alcance, justifica todo, simplemnte todo tiene sentido, la nada se vuelve relativo, como planetas que giran alrededor y nostros seremos ese sol, esa fuerza mi fuerza en ti.
No soy creyente pero agradezco a Dios de tenerte y de que cada dia me haga crear una nueva forma de xtrañarte teniendote recostada en mi pecho y acariciando tu cabello.
Es un dia mas, es una tarde cualquiera y es una noche inmunda, hoy no te vi.

el malo

soy malo porque no respeto a mis amigos (o ha los que conozco)
soy malo porque soy un hipocrita que se divierte con el diablo siendo un canalla
soy todo lo que no quiero que me hagan,
soy un grosero destruyendo nuestra paz, soy tan malo con las palabras y tu paz.
soy malo porque mis lagrimas son el producto de mi ofensa hacia ti,
me siento tan solo, tan malo tan, vacio.
Hoy quiero recordar que alguna vez fue un tipo bueno y que la gente no causaba nada en mi,
hoy quiero estar contigo y acabar en el cielo.

soy malo porque bebo cerveza con mi amigo el traidor,
Soy malo porque juego con las promesas y el amor no me rescata.
Soy malo porque te amo hiriendote.
soy todo lo que tu detestas y necesitas para poder respirar.
soy malo porque te necesito y eso no te basta.... (y solo necesito verte para saber que no soy tan malo)

Hoy regalame una sonrisa, hoy sono el telefono y me distes una pequeña salida...
-ya estoy mas calmada, mañana hablamos.
no estoy loco cuando tu me haces entender que nada importa si me dices una vez mas que no soy malo.

una discucion celebre e hipocrita

Sali con una bronca increible de la casa de LM, como ya es predecible en mi compre una chata de ron para olvidarme y sentirme menos culpable de una nueva pelea, trate de embriagarme para justificar mi rabia.
Llegue a la tienda y compre el licor, lo destape y pense en las horribles palabras que le dije, me doy asco, tomo el primer sorbo es asqueroso pero necesario, mi cabello esta hecho un desaste (mas de lo normal) trato de llegar a mi paradero para seguir con mi horrible fiesta en paz, no puedo sacarme su cara de pena y sus lagrimas (realmente me siento una basura).
Empieza a sonar mi celular, no necesoito saber quien es, voy corriendo a su casa, ella me esta esperando sentada, es de noche, estoy arrepentido de ser como soy y al costado tengo una botella de ron, no se como pedir disculpas porque simplemente no tengo ingenio de hablarle a la mujer que comparte gran tiempo de su vida conmigo, me siento como una cancion vieja y desgastada, quiero abrazarla y decirle la culpa ya paso, no necesito hablarte para decirte que te necesito mas que nunca y que la soledad inmediata me estan haciendo amar cada poro y recondita parte de tu piel, que mas da si yo una vez tuve la culpa dejame secarte tus lagrimas y obsequiarte mi reflejo autentico aunque sea un torpe holgazan...te amo, pero nunca le dije nada , la puerta se abrio y te vi sentada apenada como un zombie cansada absolutamente de todo, me acerque a tu lado pero me tenias miedo y eso hacia que me enfurezca, tome un poco de licor,me vistes y te dio igual pero yo sabia que lo odiabas.
Trate de adapatarme a ti pero la peor idea que tuvimos fue acercarnos esa noche porque no teniamos ganas de solucionar nada solo queriamos destruirnos y lo mas curioso era que te necesitaba mas de lo que nunca pude necesitar algo.
La noche transcurria y las palabras nunca se dieron solo un honesto - me retiro - has lo que quieras - me fui pero obsequie una mirada : mañana sera otro dia y depende de nuestros animos si esto se puede salvar o si solo somos otra historia de las que escribo y luego me rio, no me dijo nada solo se metio a su casa, yo espere afuera de su reja y espere que la luz se apagara para poder irme.
El celular sono - ya llegastes a tu casa - le menti y le dije si pero me quede tomando licor para olvidarme lo imbecil y enamorado que estoy de ella y de mi destruccion. -hasta mañana - me colgo el celular - hasta mañana amor respondi.

el proposito

No se exactamente en que momento me converti en un alcoholico o almenos cuando perdia el control de esa situacion, no se cuando pierdo la razon para transformarme en un tipo torpe, agresibo con mucha bronca por mis complejos de inferioridad y encasillamiento, en algun momento pense que este tipo de comportamientos me iba a ayudar en la formacion de mi firma autentica (noches de borrachera y parranda, exesos con locos dementes y pandillas de fantasmas y uno que otro poeta maldito), a lo mejor estube errado pero a esa edad con la vitalidad de mi cuerpo y la putrefaccion de mi cerebro se comprendia.
No se en que momento mi alcoholismo se fue engrandeciendo y exterminaba gente que me amaba (no soy creyente pero supongo que Dios varias veces me recogio del piso para llevarme a mi casa).
Detesto a los estupidos que me miran y me tildan como el mounstruo televisivo y jocoso de una noche que me dicen - hay cuando vas a cambiar -y ellos estan peores que yo pero la verdad es que me divierto de ellos y de su hipocrecia, yo soy un alcoholico y puedo decirlo, almenos ya me libere de eso, no lo quiero seguir haciendo y no por principios y etica (toda esa mierda nunca me a importado) simplemente me canse y mi pobre e incomprendido higado me lo agradecera, es dificil ¿en esta vida que no es dificil? es un reto , espero no aburrirme de el.

extraviado

Hoy me pierdo porque todo me da igual, hoy me pierdo porque me e peliado con todos y la verdad me da igual si estan vivos o muertos,
hoy me pierdo porque estoy solo y la monotonia de la nada me asfixia.
Hoy una vez mas me pierdo con direccion sin rumbo porque estoy mas infeliz que nunca, hoy
una vez mas me pierdo porque mis viejos amigos me reciben y no me cuestionan, hoy
me pierdo porque quiero embriagarme sabiendo que eso me mata.
hoy me pierdo porque ya reconoci que sigo siendo un tipo problematico que detesta ser el analisis de otros,
hoy me pierdo porque quiero un poco de respeto aunque sea de mi mismo.
hoy me pierdo porque te extraño y sere un cobarde que no tendra las agallas de dcirte lo siento una vez mas (porque ese lo siento se a gastado), hoy me pierdo porque siempre estube perdido, hoy soy todo lo que no quiero ser, pero necesito.
hoy me pierdo para encontrarme.