2 amigos

Recuerdo que nos conocimos despues de una fiesta en la casa de alguien que no recuerdo, de esa vez que la vi me di cuenta que era una chica que daria muchos problemas (y eso me encantaba), recuerdo que muchas veces nos drogabamos a secas y casi siempre nos emborrachabamos sin pretexto alguno, recuerdo que nunca teniamos nada que darnos eso no estaba en los planes de nadie, solo nos veimos, caminabamos nos reimaos, nos emborrachabamos y a casa, no teniamos porque darnos explicaciones, si alguien se enamoraba perdia y lo sabia, eras una chica como pocas, una mierda (como yo) una gran persona, una de esas que si exite esta bien y si no tambien pero se recuerda cuando camina uno por la calle, a decir verdad nunca te considere mi amiga.
Nos alejamos (como casi con todos mis enemigos, amigos y conocidos), una noche despues de una tarde jodida y fria estando tirado en mi cama leyendo algo de pornografia literia suena mi celular, pense que seria una llamada de esas que te traerian algo bueno en una noche de mierda y no me equivoque.
-alo- eras tu (un fantasma del pasado , una vieja lealtad)
no hablamos mucho solo lo suficiente, una direccion un viejo hostal una conversacion añeja.
Llegue a las 2 de la mañana como me lo habias solicitado, la habitacion estaba oscura, me llamo mucho la atencion el olor a alcohol, prendi las luces y te vi, estabas embrtiagandote.
-hola - hola Marcelo - veo que no has cambiado -`¿para que? - nos reimos.
No tenia nada nuevo que contar, mi vida en cierta forma se a vuelto rutinaria, el tabajo es una mierda y mi ingenio para escribir se extingue con cada dia.
-Necesitaba hablar con alguien - la mire y le di una aceptacion muerta de aprobacion.
-Tu eres el unico huevon que nuca quiso encamarme y me trato como gente - no creo que me hayas hecho llamara para eso y la verdad alguna vez pense en eso pero me da miedo expresar mis sentimientos a vampiras como tu asi que preferi tenerte de aliada que como tormento.
-Siempre con tus cojudeces - una vez mas nos reimos.
Me dio un poco de vodka, lo suficiente para reencontranos en el pasado y recordar muchas aventuras como esa vez que jalamos tanta coca en el antro del viejo Don Victor o aquella vez que me hizo embriagrame en la playa una noche con un monton de sus amigos.
Fue buena velada, me hizo pensar que me e perdido cosas y para ser franco no me arrepeiento mucho de mi desicion, no me arrepiento de esconderme en mi casa y esperar algunas de esas llamadas, no me arrepiento de ser un haragan.
Tan feliz, tan ido me sentia con una gran compañia.
-Marcelo tengo muy poco tiempo de vida me hice la prueba, salio positivo - mi sonrisa se disfraso rapidamente en una maldita coraza de fuerza , toma una vez mas ese vaso , no pudo evitar salirse unas gota s de sus ojos, no supe que decirle, no supe como reaccionar, no supe hacer nada - lo siento, realmente lo siento - me acerque, espere que me dijera es una broma pero nunca lo dijo, despues de hacerlo me levante le di un beso en la mejilla y me retires -¿eso es todo? - no voltie a verla - ¿eso es todo maricon? -no hice nada solo abri la puerta y me fui, claro que la escuche llorar y no tengo porque negarlo yo tambien llore pero para mi, tome un taxi y putie una vez mas a la vida que me roba a alguien que me recordaba tanto a mi, me putiaba a mi por ser un maricon y no dar ese discursillo falso y exagerado que odio, la putiaba a ella por puta, simplemete putiaba.
Llegue a mi casa y pense que despues de todo no todas la llamadas de la nada son tan buenas como alguna vez pense.

Cuando nos conocimos

Tengo treinta años, me siento mas viejo de lo que aparento, casi todos mis amigos son mas jovenes , mi enamorada es mas joven, soy un viejo y ayer me senti un joven, no me arrepiento de sentirme asi mas bien me duele un poco el cuerpo y la flojera me consume por completo, aveces quiero ser bueno del todo pero hay un lado cruel que se me presenta muy de vez en cuando y no me molesta aceptarla ni sentirla, Cuando estoy canasado preferiria meterme a mi cuarto y dormir, ya no duermo mucho, y las pocas veces que duermo bien tengo que despertarme temprano, mi cama me odia o peor aun ya me a olvidado, la television mala me abstrae y los comentarios absurdos son mi pan de cada dia, asi ¿como podre escribir algo bueno?, ayer una amiga se burlo de un escrito mio, almenos se que alguien me lee.
Sentado en mi escritorio, revisando nuestras fotos siento como mis ultimos años de juventud te los llevastes tu, recuerdo que entre a tu casa sin invitacion, recuerdo que estaba mareado y sigsageaba, todos me conocen asi, pero entre tanta deformidad, pude obserbarte y me regalastes la oportunidad de tener sentido y amar dejando de ser un imbecil, me tomastes y solo no pude resistirme, no temble, me extasie, te vi cuando nadie me queria a tu lado y tu tan solo sonreistes.
Te persegui por todos lados, queria que te dieras cuenta que puedo ser encantador solo para ti, lo consegui, solo me distes un papel con un correo electronico, al verlo cerre la mano y hoy puedo decirte cada vez que te llamo - buenos dias amor.
Sentado en mi escritorio me doy cuenta que no soy tan infeliz como quiero aparentar, te tengo a ti asi que eso sera siempre suficiente para que todo tenga sentido entoncs ya tengo un gusto especial por despertar y dormirme, te amo y tu le has dado diversas interpretaciones a cada letra de esa palabra, te deseo y siempre estare joven y terrible para verte, tocarte y sentir cada cerrar de tus hermosos ojos.
Existes porque Dios me ama y aun piensa que soy bueno y me premio con tu atencion, cuando nos conocimos era de noche y tu casa la misma de hasta ahora estaba preciosa.
Mas tarde nos veremos y saldremos a hacer las compras navideñas, sabes perfectamente que odio caminar y ver cosas, sabes que la gente hasta cierto punto la repuidio y ella a mi pero estar contigo siempre lo resolvera todo .

adios Sr Pach

Es Verano, es primavera ¿a alguien le importa? a menos que sea un amanerado que se diga que el cambio de clima es vital en su estado de animo, me da lo mismo, hoy puedo morirme de frio con un calor de 120 grados , sinceramente me da lo mismo, creo que hoy me canse de mi vida, creo que la monotonia sobre paso todo lo establecido por mis requerimientos de vida, tener un lindo empleo, una esposa e hijos que me hagan sentir que todo vale la pena, tener una casita y ser lo menos percibido posible, hoy eso se aleja cada mas de mis malditas posibilidades, tengo otra opcion la mas dificil y la mas simple, mandar a la mierda todo, largarme, pararme de este horrible escritorio, lavarme la cara y manadar todo a rodar, pero no tengo agallas, no tengo la confianza necesaria.
Reclamo por todo lo que me pasa, se que me lo merezco pero no de esta forma, el despertar o el cerrar los ojos dan lo mismo, como quisera reventar o eliminar todo lo que me produce depresion.
Me gustaria salir y simpelmnte caminar a algun lugar donde no vea a nadie y que nadie me vea , no molestar, echarme, escuchar musica (la buena) y no preocuparme de nada, me odio porque soy todo lo que alguna vez repudie en mi juventud, soy un esclavo de lo que odio, soy un viejo sin aventuras y mi asquerosa rutina de vida es un convencionalismo, reclamo mis insomnios, recalmo mi falta de espiritu navideño, reclamo que ya no pueda fumar, reclamo de mi panza regordeta, reclamo a mis amigos que me hacian sentir vivo, recalmo mi vida y los videos del 33 UHF, reclamo mi vida futura... reclamo poder seguir existiendo aun ya estando casi extinto , como extraño lo que fue alguna vez el gran señor Pachas.

una discucion

Hoy discuti con mi enamorada, hoy converse con unos amigos, hoy me reconcilie con mi enamorada, hoy comimos algo rapido y estuve escuchando temas frivolos y desechables en una tension de pelea, hoy mis amigos discutieron mientros yo me hacia las pases con mi enamorada (pero igual es una yaga nueva en su pequeño corazon)
No es tan horrible tomar cafe solo y fumarse un cigarrillo, lo horrible es sentirse culpable y eso te lleva a tomar cafe solo, es alentador escuchar el celular y oir nada y esa nada te dice hay una nueva oportunidad cabron para que me destruyas una vez mas mi corazon, sonrio porque se que lo haremos otra vez , igual te amo aunque aveces no me creas.
A veces no se como reaccionar ante un ataque de mujer que a la vez es un justo reproche, pero yo creo que tengo la razon, solo me protejo de los gestos crueles de la incomprension hacia mi ira por un dia de mierda, lo que odio es que mi dardo envenenado recaiga sobre ella (aveces el destino es tan esquizofrenico) mi ira me utiliza me ama y no ama a ella, aveces esta se resiste a ir y es como una amante apasionada, la odio pero ella me necesita, mi ira me hizo subsistir y me transformo en el pasado en una sombra de despreocupacion en un cobarde.
Voy al psicologo y el me ayuda, el me hace pensar, el me dice que tengo un aspecto horrible y que tengo que peinarme, eso no le compete, total es sincero conmigo, me parece una buena persona un sincero al cual se le paga para hacerme un favor, mi ira lo odia lo ve como un enemigo digno.
Recuerdo a mis amigos peliandose, ojala resuelvan sus problemas, ojala todo salga bien, ojala nunca mas me vuelva a peliar con nadie, ojala tome cafe contigo y reirnos de las peleas del pasado.

una posible pesadilla

Tengo el temor de que esto sea realidad, la pesadilla es tan real, estan todos , absolutamente todos menos tu, tengo la angustia de abrir los ojos en su totalidad y ver que al otro lado de la cama ya no esta tu cabello ni el olor de mis temblores, tengo tanto miedo de mi y de lo que e creado, la nueva soledad me consume y sigo con la esperanza que esto sea una pesadilla...

eSPERO TENER EL TIEMPO NECESARIO PARA PODER DESBARATAR MI POCA ELOCUENCIA Y MIS MALTRATOS, tengo tan poco tiempo para evitar que tu imagen se valla desbaneciendo de mi, tengo tan poco tiempo para que me creas que aun te amo mas que ayer y que veo la vida a travez de tus ojos.

Quisiera moverme y sentir tu hombro y que me digas- es solo un horrible sueño. quisiera que esto no sea tan extenso y que pudiera dejar de sentir mis lagrimas, todo es tan real y si no fuese asi ¿tendriamos cuerpo para resistirlo? ¿sera tarde? ¿la vida nos habra ganado? ¿acaso no fuimos espaciales despues de todo? - yo creo que si por eso me resisto a desperatrme hasta que vensa esta horrible pesadilla contigo siempre tomandome de la mano, siempre alentandome cuando me caiga, siempre alimentandome de ti, aun no me voy a despertar, no es tiempo de decirte adios, no es tiempo que nos borremos del alma, aun sigue siendo nuestro tiempo..

aventurillas

Es de noche, hoy los viejos amigos se reuniran despues de mucho tiempo, no tengo ningun centavo, la verdad no me importa (yo siempre pongo y hasta aveces puedo jactarme que mi alcoholismo me a impulsado a poner yo solo todo el trago), me veo en el espejo, el pelo largo, alborotado, decuidado, una barba ya rasposa, un polito ofensivo y curioso,zapatillas viejas, me recuerdo a mis veintitatos años, camino porque no tengo otra forma de llegar y las monedas hoy no abundan,
Ni bien llego mi celular suena, par sorpresa mia no hay nadie (no me sorprendo, mis amigos siempren mandan a la mierda la puntualidad) - alo - esperame en el ovalo - ok.
Fui caminando al ovalo, en mi camino me cruzo con 2 rateros haciendo su oficio, un par de infelices peliando ¿a quien le importa?, yo siempre con mis manos en los bolsillos y hablando solo de cualquier cosa sin sentido a lo mejor estoy loco.
LLego al ovalo mi amigo me espera, le digo que no tengo ningun quinto solo mi buena facha y un poco de rock and roll -sube huevon, ya se que estas misio - sonrio y subimos a un taxi.
Fuimos a un lugar oscuro y feo a comprar un poco de coca -yo ya no inhalo pero esa vivencia me hizo sentir un adolecente loco, como antes como los viejos tiempos, no habia nada, el vendedor penso que quieriamos otro tipo de sustancias y pasta no consumimosn - ese huevon me entendio mal cuando le pedi un paco - es un vendedor inculto, un cachorro, le falat un poco de lengua popular.
Regresamos al ovalo donde nos encontramos, miraba las luces, siempre me han gustado las luces, me recuerdan nada en especial pero que me llenaba soy un idiota, al llegar vimos a los veinte de siempre con mucho ron, mucha hierva, mucha honestidad en unos cuerpos gordos y cansados, no miento cuando vi al otro lado de la banca a esos mismo veinte mas jovenes y mas demeciales que ahora, que vida para tan injusta , n o hay cambios, no hay proyecciones pero eso es lo mejor de todo que nadie a cambiado que se seguia siendo un hijo de puta, me embriague y le conte mis mejores chistes al repertorio y siempre uno o a dos les robaron mientras trataban de retornar a sus criptas respectivas, siempre huyndo del sol.

declaraciones

-detesto los despertares porque son como todos, son el principio de una rutina rufiana de nunca acabar con mas de lo mismo y casi nada de vida.
-detesto mi apariencia porque estoy engordando y los años ya me estan pasando la factura de tanta brutalidad - pero me gusto.
Amo las calles pero me cansa caminar en ellas, las palabras ya no las se utilizar para mi conveniencia, aveces por no decir cosas simples casi siempre peco de imbecil ante una situacion simple, subsistir es iagual a amar y amar es no sufrir (aveces) y yo sufro (aveces) porque soy un huevon que no encaja en la rutina.
Amo a la mujer mas tierna de mi universo la cual no pienso compartir y pienso morirme con ella atravez del injusto tiempo como alguna vez lei .
la escritura me apasiona, el recordar es mi vida y mis personajes son ustedes. no los odio los amo pero ya no quiero verlos. un viejo amigo me hablo hoy e hicimos las pases, hay cosas que no cambian y lo que es peor es que yo quiero cambiar pero no quiero darle mi corazon a nadie solo a ti, solo y por siempre a ti Luz Maria.
Hoy sera una mañana aburrida y una tarde alentadora, ayer reconoci que sigo siendo un alcoholico inescrupuloso pero muy tierno, ayer senti la pena y me hizo ver en mi espejo que sigo siendo un mounstruo lindo.
Estoy mas cansado de lo habitual y aun no le hago el amor a mis sabanas que ya se olvidaron de mi, gracias a mi por ser tan sincero, y gracias a ti por existir y gracias a ustedes por convrtirme en un desalmado buen muchacho.

cita ausente con el buen Sr. D

De noche, tratando de entrar, tratando de sentir algo,
la cabeza pesa esta llena de exitacion y recuerdos,
Escuchandote atravez de la distancia,
pensando y no razonando, la amistad se acabo,
los dias buenos y las charlas absurdas se extinguieron.

De tus ojos y palabras la sombra de un viejo compañero aun se resiste a ir
fuistes mi hermano, fuistes tanto y la vida ya se esta acabando.
Me gustaria decirte adios, me gustaria jugar con tu olvido para mi beneficio,
pero aun las esquinas y el sabor de la resaca te traen,

Escupimos a tantos y dentro de la nada y de los poemas absurdos conquistabamos putas con un corazon insasiable y negro, como duele la ausencia de la piel de uno igual a mi.
No te culpo de nada,
soy de esos que no piden disculpa al alejarse,
soy de los que matan y luego se entierran,
soy todo lo que nunca queriamos ser pero el cuerpo lo consumia.

Las tardes ausentes ya no tienen un nombre en nuestra esquina y las bocanadas ya no forman atardeceres lilas en nuestros ojos rojos,
Ya no se porque los Lunes tienen sentido.
Adios perro sucio, adios compañero, adios hermano, siempre con las manos en los bolsillos, siempre mirando a la nada del envejecimiento,
siempre besando a una princesa de paso eterno,
siempre llorando cuando el corazon late a morir pero con la valentia de
recordar a dos rufianes en una linda y mortifera noche antes de culmianr diciendo
Vuestra nota cabron, hasta mañana.

DIA DIFICIL

no tome desayuno, la cara la tengo sucia y me pesa todo el cuerpo, la misma computadora, los msimos papeles, la gente de siempre me causan depresion (hasta la musica me esta hartando)
que horrible es este dia, las deudas aumentan y el tiempo se acaba, quiero largarme, lo juro, mi mejor amigo no me habla, de mis amistades solo tengo el recuerdo y en dos dias cumplire 30 años, pero eso es soportable, eso no duele, lo que me duele es la usencia de tu buena fe, como se te necesita para soportar y alimentar lo bueno que creas en mi... ojala vuelvas pronto Luz Maria,

Una vez más

Estoy sentado en la misma banca tomando un poco de vodka, muriéndome de frío, pensando en nada, con un buen amigo al costado. Hoy veré la misma coca que detesto los Domingos y me seduce los Viernes, hoy recordaré al flaco y las ocurrencias de tanta gente que me hizo reír mientras matábamos tanto, solo soy un loco de mierda que llora escuchando a Andrés, solo soy un pacifista que disfruta mientras te sacan la mierda y se da cuenta que no es el mas débil ... hoy tomaré vodka y no me sentiré mal de que nadie me vea, de no tener el ingenio necesario para salir, para escaparme, hoy estoy tan tranquilo decifrando preguntas que no llegan a nada, solo me pierdo, solo recuerdo, solo es una noche que tiene alguna gracia - ya vamos media botella - que vengan dos mas, que venga un negro y te saque la mierda, que venga mi princesa me bese y me quite tanta estupidez - ¿que hablas? -nada solo es cuestión de unos pocos minutos para dejar de ser un pobre huevon y entrar a esta coraza, ser un coquero, ser un borracho y no pensar, para que el Domingo tenga tanto material mata todo, estoy loco, escribo cosas que no entiendo y siento - mi amigo me ve, se soba la cabeza - estas loco - lloro - a lo mejor -tomo el vaso lo lleno (soy experto en eso y lo bebo) una vez mas...

Descansando

Termino de comer algo en el parque Kennedy, olí a humedad - me sentía feliz, me sentía agradecido conmigo mismo, no soy hipócrita con lo que hago, soy un sincero a medias, quiero agradecerte por el único momento que me haces pasar, quiero reflexionar que después de todo somos muy buenos amigos y que hemos mandado a la mierda el cliché de que nosotros no podemos ser amigos, caminamos con la urgencia de la depresión y despreocupación, tu estas saliendo airosa de una batalla cruel de rompe corazones, ya no se te ve tan mal, yo por mi parte quiero distraerme, jaranearme un poco con mi ocio y que mejor compañía que la tuya, que mejor que hacer que no hacer nada, sentarnos en un parque, fumar muchos cigarrillos y ver tanta vida en melodías tristes y algunas bailarinas.

La pasamos bien sin compromisos sin estupideces - pensó Gabriel mientras fumaba un cigarrillo y la observaba - ¿Qué hacemos Gabriel ahora?- tenía ganas de beber pero no con ella, los cigarrillos me habían dado sueño - nada, vamos a casa ya es tarde y me muero de sueño, además ya esta haciendo frío - Gabriel se paro de esa banca, miro el mar que parecía un espejo inmenso, dibujo una sonrisa picara, se metió las manos a los bolsillos y se fue - vámonos a casa.

Mañanas de trabajo

Mucho frío para trabajar, pero escuchándolos me dan ganas de mandar a la mierda la voz de mando, escupir la cara de los amargados porque no hacen mas que joder, en este caso a mi, miro el reloj, ya falta poco para salir de este suplicio ir al bar de Arturo y libar un trago acompañado de la chica que la verdad ni va ni viene, más de lo mismo puede ser....

¿A quién le importa?.

Fin

Las luces cayeron bruscamente, esta vez no tenía los ojos tan hinchados, sentía algo de tranquilidad después de mucho tiempo, igual no había nadie, solo se escuchaba una canción de Philp Collins; Antes eso, era como una invitación para consumir un buen ron barato y dejarme llevar, hasta conseguir la lastima de muchos y las burlas de todos. Hoy me sentía bien, tan bien que me dolía el cuerpo de la sensación inmóvil mi cabeza, parecía que los recuerdos o todas las frustraciones se desvanecieron. Una ducha, larga caliente, limpiadora, ... sonrio y no puedo ya llorar... salgo del baño y no importa que ahora no haya nadie, ya no quiero fumar cigarros y tomar café al mismo tiempo, no me interesa que la media verónica del buen Andrés me saque la mierda, ya no quiero hablar solo mientras compro las cojudeces de siempre......, te lo dije amigo mientras me viste .... -QUE ME IBA A CAGAR DE LA RISA!... no se si se lo debo a alguien solo se que algo esta cambiando y no se si para bien o mal, otro Viernes pero ya no será de skape , será con los mismos de siempre para hacer más de lo mismo...Feliz, no, tranquilo .... ya vez huevon ya paso .....

Un día de resaka

Hacer el amor no estando contigo es recordarte , pensarte viendo tu hermoso rostro después de una resaca fulminante, sentir los reproches del pasado, sintiendo el frío de nuestras calles, emanando todos los suspiros del mundo, dedicándote los días, puteando a las parejas enamoradas, conociendo gente para olvidarte, escuchando música de antes para valorarte y tener una cita ficticia con tu recuerdo fulminante.

Hacer el amor contigo no es corporal es sentirte aunque no estés, es desearte en la distancia, es dedicarte mis días pensando en el regreso que nunca será, es bendecir el día que te conocí y aterrarme del día que te vi por última vez. Amarte es odiarte para fingir que todo esta bien, amarte es estar con la gente que nos conocía, libar un trago barato y brindar por tu recuerdo fugas, es sentirse mal cuando pasas por los sitio donde peleábamos, amarte esta reflejado en todo mi cuerpo , en cada despertar, en cada trato de olvido , en cada noche de abandono, amarte es decirte que siempre te estaré esperando aunque tu corazón ya no me pertenezca, amarte es mi vida y hacer el amor contigo es todo menos tenerte ahora....

El horrible tema de Tracy Chapman

... Estoy en la oficina viendo papeles, tratando de estar lo mas atento posible a la rutina de lo tedioso, conversando con gente que desprecio y riendo para encajar en un protocolo de mierda (no hay coca y el Lunes no es un buen día para salir), me siento muy cobardemente jodido....Casi todas mis mañanas tienen un sabor amargo, no hay motivos, pero la música que escucho en ese cuarto, en mi soledad, en mi locura interna, me rescata más de la depresión de lo improductivo que puede ser un día de un año de mierda.

La canción mas bella, la conocí en los labios de Tracy Chapman, pero se volvió horrible con el pasar de las noches, recuerdo que con su tonada fumaba cigarros, secaba una lágrima, me encerraba en el baño antes de salir o simplemente tenía una cita mas contigo....El horrible tema de Tracy Chapman, es tan enfermo escucharlo, pero a la vez necesario.

Una nueva mañana no hay alicientes pero gracias a algo las horas pasan rápidamente, todo el tiempo menos los 5 minutos en que me demore en escuchar una vez mas esa maldita canción... solo se que ya no habrá nunca mas un carro que nos haga escapar de todo lo que me hacia mal...

Blancanieves conmigo y sin los 7 enanitos

... Sábado en la noche, esperando que el licor no me haga daño, aun la cara no se me deforma, y todo es tan lucido para mi, mas bien me siento agitado, le pido a Cristian que me invite un cigarrillo, salgo con el la azotea para salir del bullicio de la gente, salir del humo, olvidarme por un momento de las risas y todo lo que me deprimiese. Prendo el cigarrillo y veo lo hermoso que puede ser la noche del horrible San Juan ... muchas luces, muchas historias.. apago el cigarrillo y aunque no quiera tengo que acercarme a mis amigos para poder contar historias del pasado, reírnos de nuestras estupideces, sé por el tiempo que el alcohol nos esta jugando una mala pasada felices o al menos sin preocupaciones. Ya tengo una hora bebiendo cerveza, Vodka y Wisky y siento la frente pesada, me veo en el espejo y la cara se me esta deformando, no hablo bien, y algunas putas me están viendo como no puedo evitar de hacer el ridículo, mi poca tenasidad me sirve para entrar al baño mirarme en el espejo, mojarme el rostro y acomodarme el cabello endurecido por el gel, una vez má, una cita necesaria con la coca poderosa, consoladora anesteciadora, un poco para cada fosa, toso, siento limpia mi nariz y mi garganta muy amarga, me veo mi rostro en el espejo -mucho mejor baby - salgo y veo a la misma gente que me deprime y necesito para que mis noches sean menos horribles, coca, cigarrillos, y licor ¿Hasta cuando?.

Pedro se me acerca y me empieza hablar de su viaje por Chile y de lo limpio que es ese país y yo dentro de mi decía si es tan limpia entonces porque chucha no te quedas ahí y me dejas de hinchar las pelotas con tus cojudas historias - si Pedro debe de ser hermosa - me largo de el, me siento un hipócrita (creo que ya me estoy acostumbrando a eso) ya no estoy mareado, estoy seguro tanto así que Raquel Mancheba me mira y me dice para comprar un Red Bull a la calle a las 3 y media de la madrugada , una sonrisa picara de aceptación, una acomodad a las gafas y a la calle, por hoy basta de felicidad, mierda a la con gente que quiero pero me hacen mal.

Salí de aquel hostal a las 7 de la noche del día Domingo, demasiado duro, demasiado triste y con una mujer insatisfecha. Aún me queda la cama de mi casa para poder pensar en otro maldito Sábado mas.

Solo solo solo

Trato de ver televisión, no hay nada bueno para ver, como siempre una vez mas estoy solo en casa a eso de las 7 y 30 de la noche, la chica con la que iba a salir me llamó para decirme que la cita lo postergaríamos para la próxima semana porque su enamorado la ha invitado a cenar (pobre cornudo), es imposible estar prendido de algo que te deprime, los mismos programas, los mismos, personajes... (antes me quedaba prendido de la tele), simplemnete no lo soportare, mi casa vacia me hace daño y con gente tambien, pero es menos amargo, tomo mi casaca y salgo con direccion a la calle, antes me gustaba ir al cine para ver lo que sea pero el cine de mi barrio es una porqueria, la gente es una mierda, huele a sexo y la resolucion de la imagen es uan mirda, por eso ahora si voy al cine voy en compañia y nos vamos a Chorrillos (con canchita y gaseosa incluida), esta vez no tengo una secuas seductora, asi que prefiero caminar por la avenida San Juan pero ultimamente tambien me esta deprimiendo es imposible dejar de tener recuerdos dolorosos, desde Luz del Sur, pasando por la tiendecita Indu, el Rokis el asqueroso Kenyi y porque no decirlo el IPD, no me habia dado cuenta hasta ahora que esa calle tambien me deprimia, talvez con un cigarrillo todo cambie, ahora fumo y veo a la gente tan aparatosa golpiadose para llegar la verdad no se y creo qu muchos de ellos tampoco, porque no ir a Miraflores, la noche se ve fria y a lo mejor un buen amigo me hace olvidar esta horrible depresion no quiero sentir a la gente y tomo un billete de 10 soles para poder pagar un taxi que me deje en la Calle Manco Capac y Porta, en l transcurso del taxi, escucho Time de Alan Parson y la deprsion se vuelve melancolica osea no detestas la soledad, se te hace amable -pensar que con este huevon nos destruiamos el higado - ahora me gustaria ver una pelicula, recordar viejas historias y que no me deje sentir tan solo , llegamos a Porta me bajo y le agradezco el exelente viaje de 40 minutos, la musica era buena y lo mejor era que el taxista estaba mudo, solo miraba el paisaje disfrutaba de la musica y no me sentia tan mal aun recuerdo como era sentirse bien y me da rabia a lo mejor me e convertido en uno de mis pers- toco el timbre de la casa de .... su madre sale y me dice que aun no llega del trabajo -carajo que contrariedad - gracias señora ¿QUE HAGO? si tuviera a alguein estaria pudriendome en mi hogar aburrido pero no solo - decido caminar no se como llegue a la Costa Verde viendo La Rosa Nautica dese arriba, supongo que habria mucha gente ahi divirtiendose, no puedo controlarme mas, el frio me cobija, me tapa por completo, saco un cigarrillo lo prendo veo lo negra que esta la noche, siento lo vacio que estoy y para variar una lagrima de nuevo cae - supongo que si salto al vacio todo acabaria pero no tengo los huevos necesarios para hacerlo - me seco las lagrimas y camino con direccion al Marriot, la gente no le importa si e estado lagrimiando o no, supongo que cuando yo e visto a un pobre infeliz haciendo lo mismo no e llorado alcontario me e burlado de el, suena mi celular despues de escuchar lo que me dijo le respondi-estoy llendo a tu casa, esta bien llevare un vino.

Un dia de agallas

...antes de que recogieran mi cuerpo, antes de reaccionar, antes de cometer la estupidez mas necesaria de mi vida, recordé muchas cosas, no importaba la botella de ron que tenia en la mano ni el pelo pegándose en la cara por tanto llanto, simplemente el cuerpo no aguantó más, simplemente tuve las agallas,...vivir para seguir así no tiene sentido, vivir para atormentarme de la vida, vivir para consumir coca, vivir para llorar y embriagarme preocupando a la gente que aun se preocupa por mi no seria justo, seria realmente un cobarde si siguiera así, no es tan fácil cuando otros opinan, no es tan fácil ver la mirada de otros que tratan de apoyarte.

El miedo, al dolor físico durará menos de 10 segundos pero luego encontraré tranquilidad, luego todo sera mas fácil, luego ya no habrá luegos ni nada porque preocuparse...

Antes de dormir

Se puede mandar a la mierda todo, se puede escapar momentaneamente, puedes embriagarte hasta morir y consumir cocaína hasta que tu corazón explote, puedes desgarrate la piel, puedes hacer el amor con un hombre siendo hombre, puedes caerte a la pista y que mil mototaxis te destruyan el cuerpo, puedes morirte en vida, puedes tener a mil mujeres las mas hermosas, puedes anesteciarte con una patada al estomago para que tu dolor cambie de matiz, pero nunca podrás escaparte, es inútil , no hay salidas, siempre se cae al piso y piensas no se puede sentir mas dolor, no se puede dejar de reír al verte al espejo ebrio lleno de sangre, lleno de coca, lleno de mierda, es sufrir, es matarse uno mismo sin consentimiento propio, es maldecir los malditos días, es putear a la suerte de uno mismo, es querer tomar un rifle y tener los malditos huevos necesarios para jalar ese gatillo imaginario empapado en lágrimas, es ser un sid vicioso y follar con tu dulce Nancy mientras la apuñalas por atrás, es todo menos cantar...es....y caí una vez mas tendido en mi cama en un gran charco de vomito.

Rekonsiliacion

El cuerpo me pedía constante distracción, hoy es una tarde húmeda sin remordimiento alguno para los seres humanos, aun me queda algunos cigarrillos y ya iba a terminar un escrito mas, el cual nadie lo leerá, tenía ganas de salir, no sabía exactamente que hacer, si salir al cine, si ver a alguien, embriagarme solo o dejarme llevar , nada planificado, tenia algo de dinero en la billetera y había tenido una separación indefinida con la coca (sin ella las cosas no serán las mismas), salgo decidí dejarme llevar, siempre el lugar es el mismo , la casa, los chicos de siempre, la noche parecía que se iba a derrumbar de tanta agua que emanaba, pero la humedad es un estimulante perfecto para meterte tabaco a la boca, llego a la ex panamericana sur, como ya es de costumbre no había absolutamente nada, un buen amigo me dijo que el depende de otras personas para estar feliz, es el único síntoma de inmadurés e inferioridad, así que compre una botella de ron y un poco de cigarrillos (los primeros recuerdo de la coca me daban una leve nostalgia, pero en esta ciudad cualquiera se puede reconciliar con ella), con las cosas compradas, me siento en una de las bancas de aquel parque disfrutando de mi soledad y de ese sabor amargo y grotesco de un buen ron barato...-¿En que pensar? - no hay nada que pensar, estoy tranquilo bebiendo solo, inspirado viendo las grandes mierdas que me obsequia este distrito de mierda (y no es despectivo es porque el termino mierda realmente creo que lo enaltece), las grandes mierdas, su denominación, peleas entre imbéciles (chico y chicas) , besos arrechones, abuelitas cagandose de frío , adolecentes dementes dueños de nada jugando con la noche pasajera y pendeja, todo esto era para ver y expulsarlo mediante palabras --¿Qué sera de ti querida coca? - el flaco David llega con su pose toda conchuda tan hipócrita, tan bacán - ¡que hay! - ni mierda - le gorreo de su cigarro consigo una sonrisa de mierda y me dice un tronchito - prefiero coca - el se ríe, rajamos de algunos amigos, del chico que a todos le decimos el hijo de puta y lo insufrible que puede ser su compañera, es solo cagarnos de la risa, somos tan conchudos que nos mofamos de nuestras imperfecciones , el ron nos envuelve en el mismo ambiente, algo en nuestras mentes, algo de Misfits algo de los Lost Acapulco y algo de alguna princesa pendeja, temas que nadie entiende, era el menú parlante de esa noche , muy bien justificados y hermosamente hablados lástima que se borran al día siguiente. Ya estamos ebrios no dijimos nada coerente, nada en especial al final fumamos un troncho par poder dormir bien - ¿Hay moraleja de esto? - Si, mañana mismo empiezo a consumir coca- le pido disculpas una vez mas a mi hígado y le dedicaré otro escrito no leído a mi imaginación y al que se anime a leer .

Conversaciones

.... DESPUÉS DE ESCRIBIR, NECESITO UN POCO DE AIRE, LOS AMIGOS DE TODA UNA VIDA YA NO SALEN CON FRECUENCIA Y EL CAFÉ Y LOS CIGARRILLOS ME ESTÁN HACIENDO MIERDA EL ESTOMAGO. ME LEVANTO DE LA SILLA Y ME DIRIJO AL ESPEJO, POR DIOS E ENGORDADO NUEVAMENTE Y MI APARIENCIA DICE MUCHO DE LO CÓMODO QUE ESTOY DENTRO DE MI DESORDEN, EXTRAÑO LA SOLEDAD, EXTRAÑO UN POCO EL DOLOR PERO NO ME ATREVO A VIVIRLO DE NUEVO - QUIERO SALIR - ESTA VEZ VOY DONDE DON ARTURO, ANTES HABLO POR TELÉFONO CON DG, EL ACTUALMENTE NO TIENE TRABAJO PERO POTENCIAL Y SARCASMO PARA MANTENERSE AL FRENTE EN ESTA LIMA DE MIERDA LE SOBRAN.CONVERSACIONES SOBRE EL PORQUE SI Y EL PORQUE NO, HACÍA FRÍO, HABÍAMOS CAMUFLADO DENTRO DE MI CASACA DE CUERO (LA QUE ANTES ME DABA SEGURIDAD Y CREABA UNA CIERTA INTERROGANTE CACHONDA AL SEXO OPUESTO), LLEGAMOS A LA MISMA MESA DE SIEMPRE, VOY HACIA LA TIENDA Y LE DIGO AL VIEJO uncle arthur : una chata de ron, una cajetilla del buen PALL MALL, una mesa, dos sillas y la vieja radio donde escuchamos z (LA RADIO MENOS PEOR Y MAS MEJOR DE ESTE MAS PEOR LUGAR).YA ESTABLECIDOS EL BUEN DG, PREPARA EL LIQUIDO OSCURO PARA DEGUSTARLO Y PODER ENTRAR EN UN AMBIENTE SÓRDIDO CON PLACERES DOLOROSOS, TODO SE RESUMÍA EN MUJER (DISTINTAS FORMAS, EL MISMO CÁLIZ PARA CUALQUIER SER HUMANO)... AVECES LAS MUJERES ESTÁN MAS ADELANTADAS QUE LA CHICOS PARA LO QUE ES SER MAS INSENSIBLES - PUEDE SER - PERO NOSOTROS SOMOS MAS HIJOS DE PUTA PARA COMETER BARBARIDADES - SALUD - SALUD- EL ENTRABA INFINIDAD DE VECES AL BAÑO - YO SOLO PENSABA EN ELLA, QUERÍA SENTIRME BIEN - ¿que es lo peor que te pude pasar si te enteras que tu girlfriend te saca la vuelta - no lo se, yo la mato - me dice mi amigo - (PIENSO AUN NO SABE QUE ES EL SUFRIMIENTO DEL TODO, SOLO ME HABLA DE HECHOS MATERIALES, DE HECHOS QUE SE PUEDEN SOLUCIONAR) , LE RESPONDO - NO LO CREO, LO PEOR ES ENTERARSE QUE SE A MUERTO Y NO TUVISTE LA OPORTUNIDAD PARA HACER NADA - SE QUEDA PENSANDO, DA UN GESTO MUERTO DE APROBACIÓN , SE METE OTRO SORBO DE LICOR - UNA NOCHE PRECIOSA DONDE EL PORQUE NO VENCIÓ AL SI, TODO POR LAS DUDAS Y LA INCERTIDUMBRE DEL PORQUE UNO TIENE QUE SUFRIR SIENDO TAN IMBÉCIL O PORQUE TIENE QUE SER FELIZ CUANDO POR DENTRO ES UN POBRE INFELIZ LO SUFICIENTEMENTE INMADURO PARA ENTENDER SI VALE LA PENA VIVIR ASÍ O NO. LA MÚSICA NOS TRANSPORTA A DIVERSOS ASPECTOS PARA LLEGAR A UNA CONCILIACIÓN, EL AMBIENTE ACTUAL Y LAS VIVENCIAS DEL PASADO NOS HACE SENTIR BOHEMIOS Y SEGUROS QUE NUNCA TENDREMOS A LA PUTA DE WINNY COOPER O AL MENOS SEREMOS ESTABLES. ES INCREÍBLE CUANTO SE PUEDE DECIR MIENTAS ESTAS CALLADO.-BUENO COMPADRE ¿Y MAÑANA QUE HARÁS? - IR A MARCAR - BIEN - SEREMOS ACASO LO MAS INESTABLE QUE SE PUEDA EXISTIR ... SI LO CREO

Los golpes

... una noche en casa de ella, cuando pensaba que todo, me equivoco cuando trate de mentirme que todo estaba bien, decidí explotar mi naturaleza salvaje , mi naturaleza mierda, ebrio emprendí que mis demonios, los más salvajes salen de mi para no comprender, para odiar, para saber que estas solo, siempre lo haz estado, eres victimario cuando realmente eres una gran víctima, (ya paresco un pobre maricón de tanto llorar) a quién le interesa a nadie, nadie se preocupa de mis escritos, nadie sabe si estoy bien o no, de bueno no conseguí nada y de malo solo pierdo a mi princesa.

Estoy solo..ayer me golpearon y solo atiné - jajjajaja.... solo traté de devolver ese triste favor, hoy solo sin amigos porque no los tengo, sin aventuras porque se fueron al doparme, sigo y la verdad es que las historias con un final feliz son solo eutanasia pasajera con un sabor de estupidez...los golpes, los malditos golpes, un taxista se preocupa en su paga, un corazón desea irse a la mierda para siempre. Es Jueves y aun quedan dos días mas, ojalá lo resista...

Otro día lunes

... me despierto pensando que los chicos de siempre me estarán ayudando en la humedad de la noche, una buena botella de vino para olvidar, degustar y sentir lo bien que se puede ser en la monotonía de una eterna balada, (dígase una vida perra con gente buena). Antes pensar me hacía mal, un dolor placentero destructivo, temerario y sincero, lo extraño pero mi cuerpo no lo resiste, pero el viene cuando le da su regalada gana. Ayer inhalando cocaína, la música no me hizo mal. Ayer no lloré pero sigo sin rumbo, el buen Calamaro ahora me acompaña en mis mañanas horribles, supongo que el me comprende mejor que nadie, una gran estupidez. Ayer pensé en mi, hoy pienso en mi y mañana pensaré una vez mas en mi....adiós recuerdos.

Cristales

Los cristales de la noche una vez mas se rompieron y el espíritu de la calle viola salvajemente mi cuerpo.Las calles ya no son seguras y el humo de los cigarrillos ya no contaminan tanto. Lo básico, dejo de llorar, lo básico es buscar una salida sin tanta destrucción. Los cristales de mi noche enferma se curaron y me llevan por donde quiera para hacerme sentir tan perdido, tan herido, tan débil. La música el sicario perfecto, mi cuerpo es un gran saco de golpear, aun no me acostumbro, pero ya siento cada vez menos, ahora todo se vuelve tan borroso, tan ligero pero cuando abro los ojos siento el olor del infierno en mi cama o en la cama de quien sea. Los cristales de mi vida nunca estuvieron, solo salía liquido de Él, tratando de aferrarse a algo para ya dejar de sentir tanta miseria, ¿al final como terminé? será solo cuestión de resistencia, noches de mierda, despertares con hijos de puta .... ya no hay cristales , ya no hay emoción, ya no hay sentimiento... ya no hay nada.

viaje

SOLO VEO LABIOS MOVIENDOSE ESCUPIENDO RISAS ESCANDALOSAS, UNA NARIZ ASPIRA COCA Y YO ESPERO IMPACIENTE MI TURNO, HACE POCO ACABAMOS DE SER GRABADOS PARA SALIR EN UN PROGRAMA DE NOTICIAS EL DIA DE MAÑANA, ¿QUE PENSARA LA GENTE SI SUPIERAN QUE ESE CHICO TAN SERIESITO DE LENTES ES UN ALCOHOLICO SUICIDA Y UN COCAINOMANO ROMANTICO?, LO MANDARIAN A LA MIERDA COMO SIEMPRE OCURRE EN ESTA CIUDAD DE HIPOCRITAS, LA VERDAD ME INTERESA UNA MIERDA.pOR FN CONSIGO INHALAR, ESCUPO FRASES QUE CAUSAN A TODOS RISAS, TODOS ME QUIEREN, TODOS QUIEREN SER COMO YO, YO SOY EL QUE INQUIETO EL SUICIDA EL POBRE QUE DIVIERTE CON SUS ANECDOTAS, EL BUFON, EL PARQUE SE VE TAN JODIDAMENTE BELLO Y A LA VEZ TAN VACIO, YO ME SIENTO VACIO PERO TRATO DE SALIR CON UN POCO DE RON Y ASESINADO MAS EL CUERPO, YA DESDE CHICO COMPRENDI QUE YO ERA BUENO PARA ESTO...SAN JUAN LA HORRIBLE SE VE TAN ELEGANTE ESTA NOCHE DE DESTRUCION, SOLO QUIERO RECORDARTE UNA VEZ MAS, PARA SENTIRME VIVO ANTES DE QUE ELLA VENGA Y ME FOLLE UNA VEZ MAS - ADIOS HIJOS DE PUTA ME QUITO, LEVANTO LA MANO TOMO UN TAXI, SON LAS TRES DE LA MAÑANA, LLEGO ACASA TAMBALEANDOME Y SINTIENDO SU PRECENCIA, SINCERAMENTE ESPERO QUE SEA ALGO RAPIDO UNO, DOS, TRES...

depresion en octubre

Despues de dejar a mi amiga Cecilia en su casa supuse que la gracia ya habia acabado, era ya de madrugada y toda la tarde la pase con ella en casa de Angel (y otros amigos mas), toda la tarde vimos peliculas y nos tomamos cuatro cervezas , las que sobraron (me dejaron tomando solo la noche anterior y ni con ayuda pude vencerla) y un poco de Wisky, Cecilia es preciosa, simpre la molesto (la agredo vervalmente) ella sabe que la quiero mucho porque es una gran amiga, me gusta que no sea hipocrita aunque se le sale una pose de new joven a los 30, eso parece darle un poco de colera y a mi me encanta , Cecilia tambien sufre por un viejo amor pero ella no le impota, cecilia me abraza del hombro pero yo le digo que se largue no quiero que piensen que es mi "flaca", ella solo se rie, le doy un beso en la mejilla y ahora camino solo por las calles oscuras de San Juan, el reflejo de la sombra con los canallas que salimos de la casa de Angel me dieron algo de seguridad, el inhalar coca tomando wisky con el flaco mientras hablabamos de sexo despues de ver irreversible tambien me daban una fortaleza momentanea -puta madre esto no debio de haber acabado pero mañana es feriado y podre tumbarme en la cama todo el tiempo que sea necesario para poder desintoxicarme - me sentia solo, doy un suspiro y saco la coca que me sobro y lo tiro para que se desbanezca en la calle - es lo mejor - San Juan en la noche me da miedo (creo ser un cobarde aveces y hoy me siento uno realmente) tomo un taxi y le doy la direccion de mi casa, recuerdo que este mes sera mi cumpleaños numero 29 y estoy seguro que sera el mas triste mientras haga la fieta mas extraordinaria que haya organizado, Octubre, no pense que este mes seria tan desastroszo y sicario, Octubre de mierda, saco mi celular, no tenia ningun mensaje, de nadie, le pago al taxista salgo del auto y veo mi casa tan grande tan vacia, el nudo en la garaganta se siente nuevamente, pienso en Cecilia y en los chicos de hoy, todo estara bien en un unos cuantos meses, todo sera mejor mientras me aleje de todo lo que me haga recordar y sufrir, mientras subia a mi casa mire al Sur con direccion a Chorrillos y dentro de mi dije ADIOS, siempre los tendre en mi corazon pero tienen que entenderme ustedes que mientras mas me quieren mas me estan matando, ojala pronto regrese con ustedes muchachos los amo, me limpio una lagrima y entro a mi casa trato de ver television y me quede dormido con la garganta amarga y la nariz reseca...

la confusion de recordar tus escritos

me desperte muy lucido hoy no siento nada triste, los ojos despues de mucho tiempo me estan brillando, ayer un amigo mientras destruiamos aun camarada me dijo que tenia unos ojos hermosos, hoy no queria despertarme, dormi con placer con gusto, la flojera regreso y la verdad es que me estaba confundiendo, un corazon casimuerto y mutilado no puede curarse tan rapido, ahora recuerdo, algo me saco a la superficie, se escabullo en el infierno, elimino tranquilamente a todo lo horrible de mi pasado y presente y no se porque hasta ahora se a compadecido de mi, es como si alguien hubiese pagado una fianza, y me hubiera dado una cierta tranquilidad, tiene una sonrisa preciosa, y creo que su cabello es demasiado peligroso para la vista, ayer me desvele pensando en tranquilidad, en posibilidades en distraccion ya no mas en coca ni alcohol barato, aunque mucho de eso te dibujaba cuando trataba de tirarme de muchos puentes a la nada y poder de una vez descansar en paz, ayer regreso una tranquilidad inquietante, ayer crei que todo lo que me paso fue un horrible mal sueño, ayer te conoci y fue dopante mediante palabras escritas.Octubre despues de todo no es tan horrible en esta ciudad de mierda, salio el sol y desde la ventana de mi trabajo veo la calle y la gente ahora no es tan tenebrosa y yo nos soy tan despreciable como quise creerme, ya no quiero destruirme solo quiero pensar en algo en posibilidades y por que no ...en ti y sobre todo jugarle una mala pasada a la dama mas sanguinaria y cruel que viene y me posee de la nada, ya no te tengo miedo y es nuevo

angustia por el telefono

estaba muy ebrio, no recuerdo ni siquiera de quien fue el cumpleaños, solo me reia y miraba desviadamente, el maldito tick en las peirnas, no voy a llamar a andie pero me sentia tan seguro de hacer una estupidez porque lo iba a hacer, me levante de la silla, esta se callo, la gente no se da cuenta, no hay coca eta vez, todos consumieron de la mia (conchudos de mierda), me tropiezo con algunos que bailan (perdedores de mierda...el unico soy yo), veo a una larguirucha que tiene un buen culo, la veo y solo me exito el cigarro que tenia en la boca, se lo quite y sali a la puerta, busque un maldito telefono, no habia y el frio era debastador pero tenia ese cigarro un consuelo , la calle era un teatro multicolor de luces y palabras indeibles, sigsagieo, pero te voy a llamar porque quiero decirte lo bien y mal que me haces sentir, detesto esto pero si no te lo digo exploto y alguien saldra manchado, veo a un pareja besandose, los miro - ¿QUE TE RIES HUEVON? - de nada - sigo sonriendo y tratando de buscar un maldito telefono, hay una tienda que apesta a borracho o sere yo, acabo el cigarrillo, esto no esta bien, el maldito nudo en la garganta, los cincuentas centimos (muy parecida a ese golpe que pronto vas a recibir) entran, el pecho esta a punto de estallar, los numero se estan marcando el silencio por el auricular, ya esta timbrando, una, dos, tres -carajo respondeme - aLO? ..... CAIGO al piso, dg me mira con ira -simpre es lo mismo contigo huevon ¿HASTA CUANDO? - me levanto me limpio la ropa, lo miro, me rasco la naris - soy un necio cuando libo - sonrio y el tambien -¿tienes un cigarrillo? - dg me ve - ay muchos en la reunion, vamos- lo vi y camine tras el, no soy tan necio despues de todo....

las bodas y las promesas

las calles de Javier Prado estaban muy iluminadas, yo estaba al costado de aquel taxistea recordando, pensando y llegando a estimularme mentalmente, hoy estaria tranquilo, hoy no voy a atentar contra mi, solo tenia un cigarrillo unos 200 soles y coca (lo compre entes de enderesarme), el taxista es un tipo que no deja de hablar y eso me incomoda porque no le sigo su ritmo, dentro de mi queria decirle porque no me dejas en mi lugar y te mueres si quieres no me intresa tu hija que esta en Colombia y la vida de mierda que tienes que hacer para mantener a tu esposay a tu amante ...., prendo un cigarrillo, recuerdo que no tuve las agallas para botar la coca, el celular suena uno de mis amigos Luis (un coquero honesto) me llama -¿DONDe ESTAS? - CERCA - me colgo, asi son todos me veran me sonreiran porque saben que estoy llevando algo que los parara, es por esa razon que me llaman a nadie le interesa si voy o no, solo queieren que llegue la coca, pero prometi hoy portarme bien -joven ya vamos a llegar a cAMACHO -LO VEO AL TIPO BOTO UN POCO DE HUMO - DEJEME DONDE ESTAN LOS CARROS, ME VEIA POR LA VENTANA, me veia guapo el cabello largo me sienta bien, pero estaria mejor si llevara mis gafas, se quedaron ahi, no le gusta que los use....No tenia dinero solo un billete de doscientos soles, el tipo me ve con cara de culo -no va a pagar con esto - le sonrio con desprecio porque depende de mi porque es un huevon , porque si me meto a la boda nadie me sacara y el se ira sin cobrar su miserable suma, con el pretexto de cambiar sencillo , pero me apiade de el y le digo espereme, salgo de ese carro viejo y entro a la fiesta muy lujosa por cierto , enseño mi pase algunos me ven me sonrien , se porque lo hacen, Luis se me acerca - hermano como estas - veo mi reloj son las 2 am -ten - le di la mitad de lo que tenia, le dije que me presete 20 soles, me los dio por grtitud, le pague al tipo y busque una mesa, hoy es una noche especial, sali del infierno y todos me felicitaban por eso , yo me sentia raro, con dudas....Alas 3 y media miraba como todos entraban al baño asi que converese a mas no poder con Cecilia y jUNE, BAILAMOS y nos tomamos varias fotos, salude a mi amigo el español y le dedique mucha suerte al igual que a su preciosa esposa,el alcohol no me llenaba, preferia estar en el baño verme en el espejo acomodarme el cabello sacar mi billetera y de esta la coca rica y barata de Lima... pero hoy no.Los cigarrillos se acababan y miraba DG como se veia tan bien con su enamorada, eso era lo que queria para mi, estaba engañandome , queria mas , queria ser feliz, no se en que momento, a lo mejor las luces, a lo mejor el alchol, a lo mejor una mala pasada de mi soledad ...aun no lo se....me pare de mi mesa me diriji a la piscina, cerca de los baños una chica a la cual nunca habia visto me dice -ey tu posa cerca de la psicina - ¿que? - y me tomo una foto, le sonrei entre al baño y jale por ultima vez coca, me veo en el espejo ahora todo esta mejor... no no lo esta y nunca lo estara... sali del baño vi como cargaron al novio, el flaco se acerca le robo un cigarrillo me mira y me dice estoy demasido duro para cargarlo yo lo miro y le digo con desprecio y sarcasmo - es una cagada ser un cocainomano como tu - luego nos miramos y no dejamos de reirnos -que vivan los novios carajo.....

rencuentro nocturno

...voy casi un mes sin consumir nada, mis tardes estan mas tranquilas, y el trabajo se me hace muy rutinario, la vista gris de San juan ahora se ven que estan al compas de mi estado de animo, mis ganas de escribir se estan escapando, mañana sera una noche para salir, aun no cordino con P, para irnos a celebrar nada... hoy amaneci desmotivado, quiero que el dia acabe, salir a caminar y dejar algunos documentos , ver gente y pensar que el amor es una mierda, que el destino es una gran mierda, que el tacto y las emociones son el peor regalo que alguien no has haya dado, me dijistes que escribia hermozo, tu eres la emocion de mis palabras y destruir me hace tanto mal pero estoy tan dopado , mañana buscare a P y saldre a ver gente que no conozco muy bien, escuchare conversaciones que no me interesaran, tratare de hacer el amor con un poco de ron para que todo sea mas facil, P me cuidara las espaldas y yo tratare de no pensar mas... Estabas demasido preciosa el dia de ayer que me dolia la boca de no poder estar tan cerca, pero el egoismo y las malditas concecuencias nos demostraron que ser seres humanos es peor que estar vivos amando y no ser correspondidos - ya falta poco hace años vengo diciendo lo mismo... un rencuentro, mucha musica y nada de lo que fuimos.

reflexiones en una polleria

Estoy en el Norkys de algun distrito ficho solo. viene la mesera una chica muy apetecible, veo sus piernas y recuerdo.... son casi las 5 de la mañana , las cosas se ven doble, no recuerdo porque mis camaradas peleamos contra ese gente extraña, solo vimos botellas volando una chica sangrando y P desnudo provocando extraños, salimos corriendo, la direccion era lo de menos, solo corrimos y corrimos, nos reimaos, los perros nos ladraban , y las luces de la calle nos covijaban, llegamos a la avenida San Juan, yo tenia un poco de ron en la mano que nos sobraba y empezaba a libar de alegria, todos eramos unos ganadores, todos eramos libres y gracias a alguien no salimos heridos.Teniamos hambre el cuerpo nos pedia fuerza y algo teniamos que hacer, algo de monedas teniamos, entramos al chifa mas asqueroso y barato de sanjuan, la gente era hermoza, muchas prostitutas, muchos mendigos y borrachos, cucarachas paseandose por el piso, aca los darks y los metaleros estan de mas esto es carroña para carroñeros, esto es mierda nuestra mierda - ey mozo traete un poco de tu mierda la mas decente porfavor- un tipo gastado por el tiempo nos mira y se rie, yo tenia la botella y la mirada ya estaba perdida P y DG estabn mas sobrios, la barba de DG me imposibilitaba verele el rostro feliz y fugas, nos trajeron la comida, no pedimos platos, solo cubietos y el espectaculo fue unos bestias tratando de ingerir un poco de alimento entre conchasusmadres , hijos de puta y tienes mas charol.... bestias simplemnete bestias eramos , acabamos de comer eructamos y la verdad era que nuestras monedas solo estaban en la ficcion de nuiestros estomagos hambrientos, nos miramos, acomode mis gafas y cabello y salimos corriendo... cada uno con dirrecion a sus casas ya era Domingo y la verdadera lucha teniendo 16 años seria esquibando los golpes y las puteadas de un tipo que se dice ser tu papa.- desea algo joven - si quiero un poco de charol -¿DISCULPE?- me dice la mesera, sonrio - nada solo traeme lo de siempre.

y...ana

todo fue un total desacuerdo, nunca se encontraron, pero antes que se desperatara y valla a su encuentro....Eran las 7 de la noche tenia Felipe que ir a la casa de T, hacer algo de tiempo para olvidar el horrible dia de trabajo y las partidas inevitables, el conductor lo llevaba veloz y podia ver la calles de Tomas Marzano, el queria ver a su amigo y salir de la realidad, encontrarla y de una vez sentir piel en su humanidad .. - soy demasiado infeliz para que alguien me pueda querer - se decia a si mismo , dejeme aca, salio del taxi, se cubrio un poco del frio y miro la calle detenidamente, supuso que hoy seria una noche que nunca olvidaria, saco un cigarrillo lo puso en la boca y marco el numero de T, la voz entusisata de T le dio a entender que ya estaban listos para salir una vez mas fuera, (esta vez fuera de San Juan ).En casa de T, se escuchaba al Sr. BIKINI y mientras la cerveza y la coca se juntaban discretamente, (hoy sera una buena noche), T se reia y Felipe entraba aol baño para acomodarse el cabello y darse cuenta que cuando esta duro se siente el chico mas guapo de toda la ciudad - nos largamos a Lima en una hora, que venga el Flaco - Felipe inhalo un poco mas de coca y le dijo esta bien , sigamos escuchando a los Bikini.EL celular de T suena era el flaco, ya estaban los tres listos para salir, cuando el flaco los ve se siente motivado para hacer lo que mejor sabe , sacar de su billetera su billete de dollar enrolado e inhalar coca, Felipe y T tenian una hoja de biblia para ello (apocalipsis)Larguemonos....Dentro del taxi no hablabaron solo se escuchaban respiraciones aceleradas y se sentia la necesidad de llegar pronto a Lima, Lima despues de todo no eres tan horrible como siempre te creia , bajamos del taxi y entraron a un antro lleno de mocosos gritones para escuchar algo de HARD , Felipe penso que era una gran mierda que estaria feliz si estuviera a su lado, ya se estaba desesperando... (falta poco)T y el flaco compraron cereveza, Felipe se hizo de conocidos, todos son unos huevones a mi no me importa hablarles ellos solo quieren joder y que yo les de algo bueno, en fin los que tienen - pensaba.Salimos de ese antro y fuERON Yacana, el lugar estaba muy oscuro, muy sordido y bestialemnte triste, a DG le encantaria este lugar,Felipe la buscaba pero no la encontraba, habia demasida gente bailando, chicas tomadas de la mano, demasido 80 para la noche mas extraña de aquel mes, era un hecho no estaba y Felipe se canso de buscarla, comparon mas cerveza y fumaron todo lo que se podia, de igual forma se pusieron a bailar entre ellos y conseguieron una mesa, la musica era buena la gente era linda y la mesa ya no era de tres si no de 10 , a cada rato, se perdian en pequeñas excurciones al baño donde un enano miraba feo - a la mierda con el enano, es solo un empleadillo mas que se joda hoy nos pica y estoy seguro que ese enano tambien nos pediria pero esta noche es un prisonero que se joda - salieron del baño a seguir libando, fumando y jalando, la coca era una mierda pensaba Felipe pero te da un gran poder momentanio, varias chicas te ven, varios nenes te piden consejos y uno solo obserba - Eran las 4 de la mañana y Feñipe estaba solo escuchando a los Heroes del Silencio, -que pena que no te haya visto hoy - tomo el ultimo trago de cerveza y salio de Yacana, poderoso y solo, Lima denuevo se ponia horrible -Hey Felipe - Felipe voltea y eran sus amigos que ya habian parado un taxi par regresar a San Juan , Felipe se acomodo el cabello, entro al taxi y desperto en su casa viendo su celular y todas las llamadas perdidas, se dio una ducha y solo encontro una ala de pollo frito en la cocina, Domingo solo resaquiado y con ganas de morir ... todo esta normal.

en el zotano

... tengo muchas ganas de gritar,, avececes el pasado se va para mal y nunca se pudo cambiar los pequeños detalles, simpre se tuvo que jalar ese maldito gatillo de indiferencia de dureza, aveces esa asquerosa cancion pegajosa no rescata lo que tu tanto anhelas y la mirada de esa ya no tiene el efecto mortal que deseas, los amigos muchas veces dan los mismo vivos que muertos, aun no puedo gritra, solo los ojos se humedecen las palabras salen por un efecto iracundo, ya hable tanto del suicidio, ya se rindio tanto homenaje a las noches , a mis noches, y solo quiero conseguir algo, aun se me es imposible gritar, aun no estoy lo suficientemente alcoholizado para tener las agallas necesarias de darte el beso mas sincero de toda mi inexplicable existencia..... las palabras me entienden y mi sobriedad me repudia cuando me transformo en un angel y saben que hoy golpiare a algun camarada (pobre imbecil) solo por robarte una risa.... aveces causo tanta rabia, tanta pena, tanata alegria, de mujeres solo aprendes que mejor es morir antes de querer o peor aun amar a alguie, de tus pasos una morfina que tengo efecto hasta que cierres los ojos para siempre, la boca aun no emite sonido alguno... mi familia aun es un total signo de interrogacion y eso se ve con el pasar del tiempo, aun que no extraño ser querido ni cuidado por nadie, estoy cansado y e escrito tantas estuìdeces que ire a la cocina a robar un poco de cafe y comida, tartare de no vomitar y prendere la radio a todo volumen para que algun vecino venga a rescatarme y aun no me dej salir de este lugar, tan necesario tan mierda...

hoy

.. son las 10 de la noche y no hay nada nuevo, solo un sabor incierto, la otra cara del espejo me atormenta con tanta certeza, no se nada no quiero pensar, se que aun estoy a tiempo, la soledad una vez mas esta atacando mi razon,,no te quiero tener de inquilina, ya van muchos cigarrillos y deberia estar en mi cama tratando de salir una vez mas del motivador e incomprendido infierno...yo no vuelvo a tu regaso , ni por paz ni por experimentar.... (duda una prefecta mierda)Son las 11 de la noche y el sonido de la calle me recuerda que alguna vez tuve una vida llena de peleas, quiero escuchar, quiero oler y ver... todo se ve tan confuso y no lo quiero una vez mas, estoy desde siempre preparado para decir adios y tu no eres la ecepcion a lo mejor mañana sera un dia mejor pero si no lo fuese da lo mismo, yo y mi cabello yo mi forma de destruir lo que mas quiero tu ya no estas.... solo fue un camino momentaneo por algo que alguna vez pense que tenia, vida un corazon que late a medio morir, recuerdo una botella y escupiendo tanta humedad....No es cuestion de supervivencia eso lo entendi muy tarde, prefiero estar mil veces solo con mis dudas, el ver gente que me trae una nostalgia podrida, siempre naci para perder y lo peor es que el cruel silencio confirma que nunca estuve en la vida real, la inercia de nuestro tiempo en 48 horas me vuelven humano cuando crei ser un super heroe indestructible con emociones, con mierda,,, o talvez nunca contigo...No se, este trago magico con las imagenes pasajeras es la bienvenida para este nuevo pais de las maravilla, pura mierda el delicioso suicidio paso por la puerta falsa sin pena ni gloria, ahora estoy en el limbo de la inercia.... no mas novelas no mas escritos, 48 horas hablando con el hielo mas hermozo de todos, 48 horas siendo y recordando que solo soy vuestro bufon... logica eso no existe, nunca estuvo y jamas vendra, justicia siempre jugue con ella y obsequie flores cuando solo debi cruzar la calle para sentir paz y nunca despertar, pero esto es lo que merecia,.. la incertidumbre del tiempo, las voces de siempre la compañia de los viejos amigos y el consejo asqueroso de la gente que me acompaña y a la vez detesto todo eso ya lo conozco...Ya basta, me harte y no lo resisto, una vision hacia atras y reclamen lo que es justo a ustedes los que dañe a los que se la jugaron por mi...una noche de lluvia con la compañera alcoholica de mi imaginacion, que la lluvia me purgue porque ya no quiero sentir nada porque soy un ifeliz cuando siento porque ya no tengo... y pensandolo bien alguan vez tuve algo...cierro los ojos veo el reloj y hoy es hoy....

un cuento rapido

ERAMOS BUENOS AMIGOS, ENSERIO APRECIABA SU COMPAÑIA, ME ENCANTABA SU PRECENCIA Y COMO MEDIANTE SU DESTRUCCION PODIAMOS ENTNDERNOS TAn BIEN, ERA UN GRAN AMIGO, UN DRUGO DE LOS QUE YA NO EXISTEN AUN NO ENTIENDO QUE PASO, PERO AUN NO LLEGO A ARREPENTIRME... - SOLO EL CUERPO PEDIA DIVERSION NADA MAS -LLEVENSELO Y OJALA TE DEN LA PENA DE MUERTE, RECOJAN LOS SESOS DE ESE MISERABLE ... - AQUEL POLICIA NO ENTENDIA NADA, NADIE ENTIENDE.5 de la tarde estaba feliz porque encontre trabajo en la zona horrible de un lugar llamado UXTERFOLD al sur de la capital, repartiendo instrumentos metalurgicos en una camioneta, el pago era de lo mas injusto pero ya no pasaria ni hambre ni frio y lo mas importante podria costarme mis drogas y alcohol, un buen vodka despues de mucho tiempo, salibaba de tan solo pensar.eran las 6 pm y ya estaba en casa de Leopoldo, (el es el muchacho que me roba suspiros) - Leopoldo- gritaba, almenos el tiene un hueco donde estar, y no pasa frio y yo ahora podre estar como el sin nada de que lamentarme.Leopoldo es un chico delgado como un cadaver amanerado y seguro de hacer travesuras, parece un europeo, sabia que me encantaban sus ojos verdes, agun dia iremos a Mexico y veremos a los LOst Acapulco -Leopoldo sale de su casa, me da la mano huesuda y sucia , sonrie al verme - ¿que te trae por aca jako? - darte buenas nuevas, consegui trabajo y hoy quiero invitarte a un buen bar para agradecerte todo lo bueno que has hecho por mi - Leopoldo sonrie, es un puto se agarra el pecho y se me acerca lo suficiente para hacerme sentir nervioso, me toma de la mandibula - ok - pasa por mi a las 7 y me llevas a un lugar precioso - lo hare.ME PUSE LA CASACA DE CUERO Y LOS JEANES ROTOS me di una ducha y no me afeite, los piojos ya no me afectaban y saque los 30 dolare de adelanto que me dieron en el trabajo - Leopoldo hoy sabras que soy tan digno....Leopoldo y yo fuimos al centro supimos que hoy tocaban en la noche la banda del gordo Clevert, nos gustaba el rocabillis....
no hay mas que contar y escribir....solo despues de rechazarlo mientras meabamos aun perro muerto me saco una navaja y trato de clavarmelo en la panza, yo es lo esquive, tome su cabeza y lo tire contra el muro de esa esquina vieja y asquerosa, demasiada sangre demasida masa marilla - el me mira y se rie - eres un maricon - yo no lo queria de esas forma, yo no queria que esto acabase asi, lo vi tan vulnerable , tan exacto...patie su cara una vez, dos veces tres veces creo que media hora, cuando lo vi ya no tenia cara solo era una masa inconsistente, solo era mierda...me sente a su lado prendi un cigarrillo y recorde como dos buenos drugos la pasaban bien y como el amor destruye la confianza y como nos dopa para ser simplemente animales...adios, adios par siempre, un policia me ve me apunta con su arma.....

camino a casa

..cuando caminaba despues de de dejarla a medio camino, sentia que mis ojos no estaban tan rojos como ella creia, pero si estaba seguro que el olor de una vida no muy lejana me consolaba en la confucion del ambiente que pocos pueden sentir, mientras caminaba hacia mi casa sentia ganas de ver gente que me estimulaba mas que las drogas de mi presente, cuando es hoy las palabras no me salen y solo camino por caminar sintiendo miedo de lo que vendra siendo tan simple, una princesa muere y yo en su venganza le sigo los pasos por osado ...camino a mi casa boto el papel de ese sanguche que solo me acompaña en mis dudas y me hace pensar que las palabras tan simples pueden ser tan asesinas, tan despiadadas...quise creer que vine de un viaje, quiero pensar que sigo adelante pero se que no es verdad, se que estoy jodido se que el fin de semana me dopara una vez mas sin escuchar su voz ...solo destruirme momentaniamente y cada segundo que pasa vuelvo inconciente ... a mi vida a la vida que alguan vez repudie la que me hizo sentir humedad en el alma, es solo ¿UNA CUENTA REGRESIVA?... otro miercoles que respondera eso siendo un domingo de mierda....

la princesa olvidada

no es muy tarde para darse cuenta... la inmadurez tiene muchas tonalidades, ojala no sea muy tarde... ojala no extienda mi muerte en vida....de mil formas te busque con distinta piel, con sabor de labios extraños y nuevos..hasta le dije te amo.... siento cada lagrima que botastes por mi, siento cada palpitar triste de tu pecho humano, princesa olvidada..aun tengo tanta humedad por su recuerdo, por la calida ausencia de usted ... le perdono el dolor.. le perdono la piel muerta y las noches de insomnio,no se que tan importante pueden ser sus ojos que estimulan la vida y la rescatan de la muerte, no se que tan delicioso puede ser el sabor de sus labios en las peliculas de nuestras peleas...siento tanta incertidumbre y tanta rabia de obsequiar tanto a la nada y no pedir disculpas a mi vida....es cuestion de tiempo el mas rapido, el mas pronto.... aun no se me va de la piely sobre todo de mi lo inexplicable

2 seres

Cuando eramos felices y el tiempo no existia, cuando darse un beso mientras la humedad te poseia no parecia importar, todo era rescatabale , habia vida, lo recordaras perfectamente, cuando solo nos tomabamos de la mano y combatiamos a todos y nadie salia herido, de nuestras platicas muchos lenguajes mucha mierda en petalos de dulce calma, cuando nos amabamos... cuando eramos tu y yo, cuando eramos humanos y nadie sufria, cuando las lagrimas eran dulces, cuando mi paz tenia la forma de tu sonrisa, cuando la vida salia los Domigos al verte despertar, cuando te protegia de la dureza de lo cotidiano, cuando te aferrabas a mi pecho y te salian tus alas hermozas y volabamos por nuestra eternidad,cuando dibujaba en tu piel mis latidos, cuando la calle me traia tu forma y las tazas de cafe me dopaban ante una pelea nuestra......cuando traicione mi lealtad hacia ti, cuando te trate tan mal, cuando asesine lo mas hermozo que tenia, cuando el perdon ya no bastaba, cuando me olvide de vivir y nos dejamos morir, cuando el tiempo dejo de tener importancia, cuando las lagrimas iban disparejas en distintos tiempos, cuando te extrañe y tu no y caundo todo se volvio al revez, cuando tu ausencia me hacia mierda, cuando mis palabras destrozaban tu hermozo rostro, cuando corriamos para compara cosas en los meses de fiesta .....aaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhBASTA POR FAVOR....................... el escritor aun con conciencia llego a escribir lo ultimo - aun eramos seres ... tu y yo

u beba

..ESTABA EN EL TRABAJO UNA MAÑANA GRIS, RARO PORQUE EL SOL DE MIERDA YA ESTA DANDO SIGNOS DE QUE EL VERANO SE ACERCA EL ULTIMO VERANO DE MI JUVENTUD, EL ULTIMO VERANO.. QUIERO PENSAR EN ALGO MADURO (ME DOY ASCO CUANDO ME DAN ESTOS ATAQUES DE MADUREZ, GRACIAS A DIOS SON MOMENTANEOS), PIENSO EN G, Y LA VEZ QUE NO FUIMOS DE CAMPAMENTO.... (QUE TAL NOCHE LLENA DE SOLEDAD, LINEAS, TRAGO, Y EL PERRO QUE NOS SIGUIO DESDE QUE LLEGAMOS)..ESTOY ESCUCHANDO MUSICA, EL CEREBRO ME RECOMENDO ESCUCHAR ALGO DEL PASADO QUE REPUDIABA Y ME PERTURBABA , PORQUE LAS BANDAS ACTUALES SON UNA MIERDA PARA MI.... PERO SIEMPRE HAY TEMAS QUE TRASCIENDEN DEL TIEMPO Y SE ESCAPAN DE LOS MALOS TIEMPOS, UN TEMA SIMPLON, DEMASIADA NOSTALGIA EN UN SONIDO VIOLENTO Y FOLLADOR MUY BUENO PARA SER PERUANO, MUY HONESTO PAR SER HUMANO (NUNCA LOS VI)... UN TEMA QUE ME DIO PENA Y ME DIERON GANAS DE QUE SEA DE NOCHE PARA VERLA... PARA ESTAR CON ELLA Y COMPARTIRLA CON TODOS, HOY ES EL CUMPLE DE UNA VIEJA AMIGA QUE SE HACE MAS VIEJA, HOY ULTRABEBA, HOY Y EL TIEMPO QUE RESISTE IRSE.... COMO TODO...COMO TODO.....

tequila

trago furioso, trago.....un buen trago, un calmante, me ven todos, se burlan, quiero mas sal, quiero mas limon quiero verte el derrier, y se que todos tambien quieren hacerlo, es una noche, no podia ser otra cosa,,,, ven aca juguemos a que nada pasa, juguemos a que somos amigos pero te deseo tanto como yo a esa botella sincera, dame cigarrillos, la musica aun no acaba y muchas visiones sin forma me estan trayendo nuevamente la calle, su olor a mugre .... estoy ebrio , riendome de la nada, pensando en la resaca atroz de mañana, en tus ojos pardos , en el color de tu piel, y la forma de escapar de los reproches...un trago mas de tequila , un cigarrillo mas antes que la noche empieze y se convierte en Celeste paz, antes que me carguen y camine sigzagueando y de nuevo me prometa...nunca mas --ey Felipe vamonos....

la ultima vision porno del borracho sonambulo

...Estoy con el estomago hecho mierda... la garganta muy amarga... toda la noche e patinado en mi sofa, en el piso, los ojos no se me cerraban solo el celular me desperto estando mas despierto como una venganza... recibi letras... dios .... es hora de ver television, espero encontrar a una golfa honesta que me robe un poco de paz en un zarandeo de rabia... carajo no puedo dormir, no hay una pornografia sedadora, no hay mas ojos en mi cerebro..que aclaman la paz de los dias pasados el climax de la caminatas insulsas y tan seguro.... no quiero cigarros, demasiado alcohol, demasiada magia, hoy esperando que sea otro mañana de mierda y seguir por seguir.... no puedo dormir... ya no me exita masturbarme, y pienso en el claro puto de este amanecer me van a destruir....... ya son las 5 de la mañana...ya son las seis de la mañana y la posibilidad de tomar un sedante multiplicado por mil no suena tan herrado... cuanto falta para que denuevo todo sea oscuro, cuanto falta para que todo sea pasado y recordar una vez mas el 2 de Diciembre.....cuanto falta para que cierre mis ojos y pueda dormir tranquilo y sentirme bello, guapo un holgazan ...otro lunes de mierda, la gente ya se esta despertando y veo que toda mi batalla fue por nada..... no mas alcohol en 5 dias a menos que la noche de un recuerdo y me motive para ser el hijo de puta de los peores momentos de alguien o algo que extraña....quiero cerrar los ojos...

escape frustrado

...estabamos en Miraflores en la calle de las pizzas para ser mas exacto, me sentia muy solo como de costumbre, la gente linda y un recuerdo de mierda me estaban asfixiando la noche, queria sentirme alegre porque para eso vine a olvidarme de cosas que solo me hacian sentir mal, Cecilia y Viviana estaban conmigo, eran una linda compañia, ambas preciosas, con dinero y con ganas de salir fuera de San Juan, (San Juan de mierda como te odio por jugar con mis emociones en ese basurero que eres tu)... no sabiamos donde estacionarnos al principio, pero como hacia frio lo justo era estar entre cuatro paredes escuchando musica pachanguera, con gente enferma que baila y olvidarme hasta que se acabe la plata y sobre todo la coca..Se llamaba... , la verdad no recuerdo su nombre, solo se que quedaba en un tercer piso habia poca luz y mucha bulla lo suficiente para no escuchar nada de lo que gente habla, yo no perdi tiempo y entre al baño para inhalar coca, es la primera vez que lo hago fuera del basurero.. y me senti bien regreso a la mesa y tomo cerveza.. saco a bailar a Viviana y trate de moverme lo mejor que pude, pero aun no salia de mi depresion asi que cada rato entraba al baño e inhalaba mas coca, cuando eran las 3 de la mañana nos botaron de ese lugar.... trato de mierda para gente mierda...Fuimos a una discoteca mas discreta y en ella si te puedes quedar hasta que te de la gana, tenia demasiada cerveza en la cabeza, pero ya no pensaba en nada, solo veia a la gente moverse y tenia un corazon a punto de estallar, baile pero sentia que mis movimientos estaban atrazados 3 segundos de mis cordinaciones .. ,estaba mal, no dude en continuar, no me despedi de Cecilia ni de Viviana, solo entre al baño de ese lugar bullero, apestoso y jale coca - my hell for ever- mientras me veia en el espejo, sali del baño tropezandome con la gente, ya estaba amaneceindo, senti un frio asesino, tome un taxi - ¿a donde lo llevo? - al infierno por siempre - el taxista me mira sorprendido - loco de mierda - y se va, limpio una lagrima (una lagrima sincera que vencio el poder de la coca, digo poder porque cuando uno esta duro simplemente no siente) cruzo el parque Kenedy y tome esta vez un taxi que me dejo en mi casa el ultimo lugar a donde queria llegar.

cuando te vuelva a ver

... Una nueva tarde, el trabajo aburrido me estaba estimulando para libar un poco a la salida, se me habia antojado un vino, escuchar algo de Doors y porque no fumarme un tronchito, queria relajarme, el sol estaba muy bueno y no queria estar con nadie, solo queria regocijarme en mi soledad pero para bien, fumar hierva, tomar vino sentir el sol y escuchar a los Doors (puede que sea de maricones, pero me da igual, despues de mucho tiempo entendi que yo mientras mejor me sienta en mi egoismo todo sera perfecto).Sali del trabajo, termine un escrito y me dispuse hacer lo que me nacia de las tripas, me fui al antro de Don Arturo y compre un vino dulce helado, una cajetilla de M y los porros ya roleados, lleve un disco de Doors y mi radio naranja (la unica compra que me enorgullece), empece a escuchar L WOMAN muy bueno, el primer sorbo delicioso, no podia creer que se podia tener paz entre el bullicio y la inmundicia de mi distrito, Don Arturo es un caballero no me molestaba ni se indignaba por mi forma de relajarme (hay mucho escaso creo yo , que te juzga por escapar un poco de esta mierda... no los juzgo, ya no estoy para eso), miro el naranja del cielo, pienso en mi trabajo y en los ultimos eventos que e tenido que afrontar algunos dulces como las miradas de la gente que quiero y ya no tengo por cosas que desconozco ..la vida es una caja inconsistente, te da te quita te folla, te hace pensar, te hace sentir el dolor de la ausencia y luego te premia con la oportunidad del empezar de 0, o simplemnete te da un bocado que es muy rapido y desaparece con el tiempo.... sigo tomando vino y fumando hierva, no tengo que reirme de ningun comentario, no tengo que hablar con nadie solo escuchar la musica y dejarme llevar, una vez mas los ojos rojos..El antro de Don Arturo es un lugar al aire libre y puedo percatarme de la gente que pasa por ahi... de pronto vi a un apreja que estaba discutiendo, la verda no me importaba si se mataban o no, solo contemplaba y era un espectaculo increible, me recordaba tantas cosas, me reia, no podia evitarlo, la soledad (la buena soledad una vez mas me daba la razon), un trago para contemplar el pasado, un trago por los inflices y un trago por la libertad de alguien que solo queria distraerse... se fueron, se acabo la gracia, toda la tarde me quede tomando vino y fumando marihuana - muchacho ¿otro vino? - si Don Arturo aun tenemos 2 horas antes de que cierre...

3 y una noche

... no lo pensamos mucho era un Jueves, (siempre me a jodido y a la vez me a enorgullesido ser un tipo despreocupado por hacer cosas sin pensar osea ser uno que se deja llevar) como digo no lo pensamos, tiene que ver algo mas interesante que libar en un parque un ron barato y escuchar lo de siempre, G me divertia pero no queria estar en San Juan esta noche (creo que mi colera a este distrito esta creciendo demasiado) - larguemonos de aca - G mira su reloj - ¿a donde? - cuando aprete su mano y la vi a los ojos y una vez mas pude reflejarme en ella no lo dude.Estabamos en el taxi con 6 latas de cerveza, pasiandonos, riendonos viendo las Luces de Chorrillos, y como hay un EBANO con encajes de plata y un sonido que parece disparos, era el mar, sin luces, sin mucha gente, salimos del taxi caminamos sin preocupaciones, encantados de lo que veiamos, el viento nos daba golpes leves pero era soportable, yo le tomaba con fuerza de su mano, nos besamos, G abrio una lata y empezamos a hablar sin decir nada solo viendo al frente, un cigarrillo y pense que ya casi no podia ser tan infeliz, tengo todo casi todo, recupere mi vida estoy en un lugar que no me jode, veo de lejos mi distrito.. - solo tu tienes ese poder hacerme mierda y luego recogerme cuando creia que estaba muerto - que miras Felipe - la veo esta preciosa - nada- una vez mas la bese . una vez mas....

el baile

...Bailando en la noche algo de Pulp yo le decia do you remenber the firs time , estaba mal escrito y muy mal pronunciado, bailabamos, el lugar estaba lleno, los cabellos se nos movian porque nos moviamos muy rapido, tu cabello lacio se confundia entre la luces de ese lugar. Lima y sus luces eran como juecesde algo que tenia que hacer, yo limpio, sin nada, solo te tenia a ti, salvaje desafiandome, yo te contemplaba en mis movimientos torpes pero toda la gente me daba seguridad, Pulp, - ojala esto no acabe - pensaba - tengo que armarme de valor , por estos minutos dejare de ser un cobarde y dejare de tartamudiar, se que me mirAS SE QUE TE GUSTO , pero tambien se que no puedo acercarme, tomar tu rostro, jugar con tus labios, acariciar tu cintura - necesito agallas - la cancion se esta terminando, me desespero, solo bailamos, tu eres mas osada, mueves mi cabello, me sonrojo y ponga esa cara de extraño que segun tu me caracterizay te exita, ya estas cerca , ya siento algo .... Lima contemplaba como me dejaba llevar una vez mas por algo que no sea sus peores placeres, Lima me animaba para besarte , la cancion termino, una vez mas mi corazon y mi alma es carne para la picadora, una vez mas estoy jodido enamorado, extasiado, los revolveres se descargaron , Felipe el rey de la noche , Felipe y su corazon una vez mas en la mano..... a merced de usted...

el examen

.... dia de examen, no habia estudiado, todo el dia me la pase viendo television, hablando por telefono con Javier, pensando en la proxima chupeta, no me importaba si pasaba el curso de Linguistica, realmente era una mierda al igual que toda esa farsa (yo estoy seguro que en esa aula nadie me quiere, yo les llego y ellos me llegan) ¿por que me habre metido en este lugar donde toda la gente es una mierda? Bausate cuanto asco me das, lo unico bueno que tengo es la residencial San Felipe y mis amigos borrachos y drogadictos...eSTABA EN LA RESIDENCIAL EN UNA REDONDELA DE CHICOS QUE no habian estudiado y al igual que yo les daba igual o no pasar ese curso horrendo, habia demasido sol y solo teniamos ese ron y esos cigarrillos...era hora de entrar a clase, no entre me quede con ellos, de tanto tomar me quede dormido y desperte a las 8 de la noche en otro grupo de estudiantes ,en ese mismo lugar, me levante, aun tenia cigarrillos fume uno y me limpie el rostro, pude ver a Javier, le pedi que me preste unas cinco balas y me fui a Pershing a tomar mi carro, pense, ojala que esto acabe, en este lugar voy a morir, en este lugar no hago nada...